Juste pour rire!!!!!!

[kermitt]

Rappel du premier message :

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent


perso réponse 3

[MDH]

[Invité]

[guy37]

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[le butté]

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[chantou]

[le butté]

Un homme fait examiner sa prostate 

>
 
 

 

Pour un examen médical annuel, Guy se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit :

- « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres.

Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites ‘99’ »

Guy obéit et dit : « 99 ».

La doctoresse dit : « Parfait ».

« Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et, à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites : ‘99’ ».

À nouveau, Guy dit : « 99. »

La doctoresse dit : « C’est très bien ».

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.

Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre affaire pour ne pas qu’il gêne...

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, « 99 ».

Guy commence : « 1... 2... 3… 4… 5… 6… »

[grabouille]

[le ghis]

[pat51]

[guy37]

punaise je suis atteins Alzheimer je ne m'en souviens pas d'avoir passé cette examen

[Invité]

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge
- « oui Monsieur, je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
- « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »

[pti nikos]

[pat51]

[papou]

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation. Une question la démange et après les auscultations d'usage, elle dit au docteur:

- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour la sodomie et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée... J'aimerais avoir l'opinion d'un professionnel, vous en pensez quoi?

- Est-ce que vous aimez ? demande le médecin...

- Actuellement oui. J'adore ça même !

- Est-ce douloureux ? demande le médecin...

- Non docteur, j'aime plutôt ça ! Ça me surprend, mais je n'en retire que du plaisir.

Le médecin :

- Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... En autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte, réplique le docteur.

La femme, surprise, lui demande :

- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?

- Mais enfin, certainement ! D'où croyez-vous que les politiciens proviennent ?

[papou]

Un homme s'en va rejoindre sa magnifique maîtresse.

Ça fait plusieurs mois qu'ils se voient en cachette et l'homme se fait toujours un devoir de ne pas laisser de traces, de peur que sa femme découvre la vérité.

Il envoie un texto à sa maîtresse afin de lui dire qu'il arrive bientôt, mais elle lui répond de façon très étrange... L'homme la connaît bien et comprend immédiatement que quelque chose se trame.

Arrivé chez elle, elle a l'air complètement affolée. Elle finit par tout lui avouer:

- Tu sais, la dernière fois qu'on s'est vu pour faire l'amour ? Et bien... Le préservatif a brisé et je suis enceinte de toi.

L'homme est pris de panique et ne sait plus quoi faire afin de remédier à la situation. Il prend un instant pour réfléchir, puisqu'il veut éviter à tout prix que sa femme découvre le pot aux roses.

Il a alors une idée:

- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti. Je comprendrai.

Environ neuf mois plus tard, sa femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale en provenance d'Italie.

Celui-ci sait très bien ce que l'enveloppe contient et s'empresse de l'ouvrir afin de la lire. Comme il termine de lire la lettre, il perd immédiatement connaissance. La femme appelle l'ambulance, sans trop comprendre ce qui se passe.

À leur arrivée, les médecins demandent ce qui s'est passé. La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:

"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"

[jannotdu40]

[pat51]

[guy37]

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[MDH]

[le butté]

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques !

       
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...
Et le problème fût résolu !

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[forbo17]

1/2 + 1/3 + 1/9 ne fait pas 1, mais 8,5/9, ou 17/18 donc l'enoncé du testament pose problème, car il laisse une partie non distribuée .

[le butté]

1/2 + 1/3 + 1/9 ne fait pas 1, mais 8,5/9, ou 17/18 donc l'enoncé du testament pose problème, car il laisse une partie non distribuée .

Mais qu'est-ce qu'on s'en fout des chiffres , pfff

[-Ch-]

Elle est bien pensée celle là

[pat51]

[Invité]

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche
avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une
semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette
promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Svp me
faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et
préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison
rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en
soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la
maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en  pris?
Il lui répond :
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas
mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "
 

[pti nikos]

[tof]

[pat51]

[Invité]

une courte:


PROVERBE CHINOIS :
« La vie est comme un pénis ».
« Elle est simple, décontractée, détendue, reposante . . . »

« Ce sont les femmes qui la rendent dure !».

[pat51]

C'est l'histoire d'un français qui se marie avec une anglaise. Comme elle ne parle pas très bien sa langue, le mari décide de lui donner un mot chaque matin avec lequel elle devra faire une phrase le soir lorsqu'elle rentre du travail.
" -Chérie ton 1er mot est table"
A la fin de la journée sa femme rentre toute fière et lui dit :
" - Honey, j'ai trouvé le phrase : Il y'a une grande table dans la salon"
Tout content, le mari veut monter la barre. C'est alors que le lendemain il lui dit
" -Pour aujourd'hui chérie je vais corser le jeu. Le mot est mouton. "
Après une journée de travail sa femme rentre avec une tête dépitée. Le mari inquiet va à sa rencontre :
" - Qui y' a t' il mon amour ?"
" - Je suis désolé honey mais je n'ai pas trouvé de phrase avec le mot."
Il lui répond :
" - C'est pas grave, c'est vrai que je t'ai donné un mot difficile. Je t'en donnerai un plus facile demain."
La nuit tombe et les envies montent. Le mari saute sur sa femme et commence à lui faire l'amour. puis tout d'un coup sa femme crie : " Ca y' est j'ai trouvé le phrase : il est mou ton bite......."

[baba]

[Invité]

C'est l'histoire d'un français, François, qui se marie avec une anglaise, Pénélope. Comme elle ne parle pas très bien sa langue, le mari décide de lui donner un mot chaque matin avec lequel elle devra faire une phrase le soir lorsqu'elle rentre du travail.
" -Chérie ton 1er mot est table"
A la fin de la journée sa femme rentre toute fière et lui dit :
" - Fanfan j'ai trouvé le phrase : Il y'a une grande table dans la salon"
Tout content, le mari veut monter la barre. C'est alors que le lendemain il lui dit
" -Pour aujourd'hui,Péné, je vais corser le jeu. Le mot est mouton. "
Après une journée de travail sa femme rentre avec une tête dépitée. Le mari inquiet va à sa rencontre :
" - Qui y' a t' il mon amour ?"
" - Je suis désolé honey mais je n'ai pas trouvé de phrase avec le mot."
Il lui répond :
" - C'est pas grave, c'est vrai que je t'ai donné un mot difficile. Je t'en donnerai un plus facile demain."
La nuit tombe et les envies montent. Le mari saute sur sa femme et commence à lui faire l'amour. puis tout d'un coup sa femme crie : " Ca y' est j'ai trouvé le phrase : il est mou ton bite......."

[jannotdu40]

[lagaff3]

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[jannotdu40]

[alaindesalpes]

C'est robercri et Rose Laurens qui m'ont fait penser à celle-ci  

C'est un type qui vient d'avoir la retraite et qui va voir son médecin:
- Docteur, voilà, je suis en retraite depuis peu, je suis en forme mais quand je vois certains de mes voisins qui ont dépéri rapidement, je voudrais que vous me donniez quelque chose pour que ma retraite dure longtemps.
Le médecin lui demande.
-Vous fumez?
le type
-Euh, non, mais des fois avec les copains , après un bon repas, je m'accorde un petit cigarillo.
Le médecin
-Ça, vous l'arrêtez de suite!
Comme le gars n'est vraiment pas accro au tabac, il se dit que s'il n'y a que ça, c'est pas bien contraignant.
Le médecin
-Vous buvez?
Le gars
-Ben non, mais j'aime bien boire un demi verre de bon vin en mangeant un très bon fromage et deux ou trois fois par an , je prends l'apéro avec mes amis, mais c'est rare!
Le médecin
-Ça, malheureux, il faudra aussi l'oublier!
Là, le gars commence à sérieusement faire la gueule, mais bon, s'il faut en passer par là, il se résignera!
Le toubib
-Et...pour le sexe, c'est comment chez vous?
Le gars lui répond qu'il est divorcé depuis très longtemps, qu'il vit seul mais qu'il a une voisine veuve avec qui, parfois, enfin, bref, ils se donnent mutuellement un peu de plaisir.
Le docteur lui dit que ça, il vaudra mieux l'oublier aussi.
Le gars est franchement désappointé et demande.
- Et..... avec ça, docteur, vous pouvez m'assurer que ma retraite durera longtemps ?
 Le toubib lui répond.
- Alors ça, je n'en sais fichtre rien, mais ce dont je suis certain, c'est que ça va vous sembler long!!

[papou]

[pat51]

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença : Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre. J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

[baba]

[Invité]

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.   Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.      
- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !  
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !   Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !  
- Mais non, pas du tout ! Dans l'enfer français :
·  un jour les gnomes sont en grève,
·  un jour on n'a pas livré les bûches,
·  un jour le dragon est en RTT,
·  un jour il est en congé maladie,
·  un jour ils ne trouvent plus la marmite,
·  un jour on n'a pas commandé le purin...
·  Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la merde!
 

[pollux]

et tellement vrai!

[Invité]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
 Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
 Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
 Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
 Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
 Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches et un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser....
Pour vous ce sera la même chose !!!
 

[pat51]

[tof]

[jack77]

[gwen]

[Invité]

- Alors, c'est bien le futur ?
- Bof,je me suis fait flasher à 28 km/h du l'A6 et je paie les clopes 35 000€ .
- Et Michel Drucker ?
- Il va bien !

[Invité]

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
- "Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"
Dans la salle, un alcoolique répond :
> - "Vers le seau d'eau !"
> Le conférencier (visiblement satisfait) :
> - "Et pourquoi d'après vous ?"
> L'alcoolique (hilare) :
> - "Parce que c'est un âne !"

[le butté]

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[guy37]

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

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