Juste pour rire!!!!!!

[kermitt]

Rappel du premier message :

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent


perso réponse 3

[le butté]

> > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..

[Invité]

[Anestel]

il manque pas le début de l'histoire même si on comprend tout???

[vivanden]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Celle-ci ne pouvant être réparée immédiatement, il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

> > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..

[Anestel]

[Invité]

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes
:)

[pat51]

[papou]

[Invité]

vouis savez pourquoi les belges boivent le champagne a la bouteilles?

[le butté]

vouis savez pourquoi les belges boivent le champagne a la bouteilles?

Parce que la coupe est en France

[Invité]

vouis savez pourquoi les belges boivent le champagne a la bouteilles?

Parce que la coupe est en France

[vivanden]

Et vous savez pourquoi les belges ne boivent pas de lait frais ?

[mic mac]

Et vous savez pourquoi les belges ne boivent pas de lait frais ?

parce que le frigo n est pas assez grand pour y mettre la vache

[vivanden]

[Invité]

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19 h 50 ...
Il s'assoit au bar près d'une jeune femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20 h 00 commencent ; le présentateur raconte l'histoire
d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande :
- Penses-tu qu'il sautera ?
Vincent dit :
- Je te parie qu'il va sauter  !
La blonde répond :
- Ben moi je te parie que non !
Vincent place un billet sur le bar et dit :
- C'est un pari ?
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar,
l'homme en question fait un plongeon et se tue ...
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : 
- Un pari est un pari, voici ton argent !
Vincent avoue :
- Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18 h 00 ... et je savais déjà qu'il plongerait !
La blonde lui répond :
- Garde-le, j'avoue que je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ...!!!

[Pierre31]

[le butté]

Un dimanche matin, un curé en chaire dit à ses fidèles : « Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : « Fourrer, pénétrer, décharger et jouir. À dimanche prochain. »

Durant la semaine, le message s’est transmis, de bouche-à-oreille, dans le village.

Le dimanche suivant, l’église était bondée. Impossible d’y glisser un seul paroissien supplémentaire.

Arrive alors le sermon de Monsieur le curé. Il monte en chaire et dit : »

Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est : fourrez-vous bien dans la tête que pour pénétrer dans le royaume des cieux, il faut vous décharger de vos péchés afin de jouir du paradis éternel. Amen. » Tout était dit.

[Invité]

Une femme va à la prison rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame les larmes aux yeux :
- Oh! Roger, 40 ans, Roger!
Et le mari répond: Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
-       Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui gère ton cas!
-       Et qu'a-t-il dit, mon amour?
-       Il m'a dit que pour chaque fois que je ferais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison ...
-       QUOI? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur ...
Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute?
-       Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va !

[david24]

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

[tof]

Une femme va à la prison rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame les larmes aux yeux :
- Oh! Roger, 40 ans, Roger!
Et le mari répond: Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
-       Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui gère ton cas!
-       Et qu'a-t-il dit, mon amour?
-       Il m'a dit que pour chaque fois que je ferais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison ...
-       QUOI? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur ...
Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute?
-       Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va !

Affaire réglée en 2 jours

[Invité]

C'est un alsacien qui va rendre visite à un son copain Jules , de Schlapviller sur Moder qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.  
Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes. 
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.  
 Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.  
Les deux femmes sont justement en haut. 
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :  
- " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent : 
- " Non, mais ça va pas ... ?? ... Jules ne peut pas demander ça ... !!"  
- " Vous voulez une preuve ... ??"  
 - " Un peu, oui ..."  
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :  
- « Juuuules ... ?? Toutes les deuxxx... ??"  
-  Bien sûr,......voyons ! 
 toutes les deux ...! - 

[Invité]

Tu parles d'un copain...

[amDBs9]

Un super vendeur (Belge) d'Audi A7
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[le butté]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > > > > > Le gamin demande à la petite fille :
> > > > > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > > > > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > > > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > > > > - C'est quoi un Tampax?
> > > > > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

[le butté]

- Une jeune femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
La voyant arriver, son entraîneur lui demanda:
"Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
- Je viens de me faire piquer par une abeille".
- Où ça"?
- Entre le premier et le deuxième trou !" répondit-elle.
APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT:
« Tes pieds étaient probablement trop écartés!... »

[pat51]

[baba]

[le butté]

Un homme suit et puis aborde une très jolie jeune femme dans le rayon « frisse pékèt » d’un supermarché de Liège.

Surprise, la belle lui demande :

– Que me voulez-vous monsieur ?

– Oh, je veux juste vous parler quelques instants, ne vous inquiétez pas, cela ne va pas être long, je vous l’assure…

– Quoi, vous voulez me draguer ? Vous allez me demander mon numéro de téléphone ?

– Non, pas du tout. J’ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !

[le butté]

Aaah la France et les bleus

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[Invité]

Aaah la France et les bleus

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Luc et sa Mercedes

[Invité]

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par
des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux.

- "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre
sexualité ?"

Le chef du village :
- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous
montrera"

Le lendemain matin l'éthnologue se rend au bord de la rivière et
trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.

Le chef du village s'adresse au blanc.

- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."

L' ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces
noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser
l'âne.

Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.

-"ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de
l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!

[le butté]

[gwen]

[pti nikos]

[chantou]

[Anestel]

[pat51]

[Invité]

ne riez pas Mrs.....

vous n'auriez pas fait mieux

[tof]

[pat51]

c'est quand même mieux que tchi tchi

tchi tchi:

[Invité]

" Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est  noir, c'est pas une couleur !
- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?
Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur !
- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
- « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous !
Bien sûr que le noir, c'est une couleur    - « Le noir ... Une couleur ? »
- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! » Jacob et Simon repartent.
- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
« Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
-  « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc .., eh oui, le blanc c'est une couleur
Jacob et Simon repartent.
- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
- « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur

[Invité]

Comment prononcez
vous  Oklahoma?
Il y a une bonne et une  mauvaise façon de prononcer Oklahoma.
Si vous dites OK...LAHOMA,
> > Vous avez TORT.
La bonne façon est :
                                       OKLA...HOMA.
Il y un espace entre le  ‘A' et le  ‘H'.
Je peux vous le prouver ........[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />


ET voilà ! Vous aurez au moins appris quelque chose aujourd'hui

[Invité]

ah oui c'est un bel espace.
l'ecriture a encore une grande utilité

[le butté]

L'art des mots           

  
C'est simple comme bonjour

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu: "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L'avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: "Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien, adhérent au parti de la République en Marche.

[tof]

[le butté]

Macron fait sa balade matinale.
> > > > > > > >
> > > > > > > > En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

[Anestel]

[pti nikos]

[Invité]

Le père Noël est en avance dans l'Aveyron :

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[baba]

je ne sais pas si mes deux iséroises sont tombées dessus : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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