Juste pour rire!!!!!!

[poun47]

[MONTIGNAC]

moi qui croyais que j'étais encore jeune

[poun47]

C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle :
– Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ?
La femme en prière de répondre :
– Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’avoir des enfants.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?

La femme :
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

[pat51]

[le butté]

[pitafe]

[poun47]

Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.

– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…

À ce moment là, un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

[pat51]

[pat51]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
- C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !
Mais l’Américain dit :
- J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !
Alors le Belge dit :
- Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises !
- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?
- Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

[poun47]

[jack77]

[guy37]

[master1]

et après, on va encore se demander pourquoi les Belges ne veulent pas voir les Français!!!

[Torque du 47]

[Invité]

[lagaff3]

[poun47]

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure».

La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? ».

L’homme répond : « J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je ne peux pas vous vendre du cyanure ».

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

[pat51]

[-Ch-]

[poun47]

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas, envoyez donc la facture à mon beau-frère ! »

[le butté]

Devant St Pierre
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Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

[lagaff3]

[gwen]

[pitafe]

[poun47]

[pat51]

[pat51]

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[papou]

[Anestel]

[poun47]

[pig]

[poun47]

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.

Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

[pat51]

[Pickland]

[jack77]

@ poun : t'es sûr que c'est en Bretagne?
ça serait pas plutôt en Normandie ?

[Anestel]

@ poun : t'es sûr que c'est en Bretagne?
ça serait pas plutôt en Normandie ?
 

[pat51]

@ poun : t'es sûr que c'est en Bretagne?
ça serait pas plutôt en Normandie ?
 

[pat51]

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois. Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère :
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ??? Gênée, la mère :
- Heu, hé bien, comment dire ... c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote.
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard......
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa??? Nouvelle gêne, mais l'idée de toute à l'heure est toujours la :
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s'inquiète :
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con !

[poun47]

@ poun : t'es sûr que c'est en Bretagne?
ça serait pas plutôt en Normandie ?
 

Simplement recopier 

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois. Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère :
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ??? Gênée, la mère :
- Heu, hé bien, comment dire ... c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote.
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard......
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa??? Nouvelle gêne, mais l'idée de toute à l'heure est toujours la :
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s'inquiète :
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con !

     .

[mic mac]

@ poun : t'es sûr que c'est en Bretagne?
ça serait pas plutôt en Normandie ?
 

la bretonne a le lecteur cd et le normand a l'antenne wifi .

[pat51]

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage :
> - "Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette."
> - "Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?"
> - "Oui rouge."
> Le tatoueur commence le tatouage.
> Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
> - "Dites donc, c'est votre femme qui va être contente"
> - "Je n'ai pas de femme, je suis gay."
> - "Ah excusez-moi."
> Le tatoueur reprend son tatouage.
> Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> - "Quand j'aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes?"
> Le client est surpris.
> - "Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ?"
> - "Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !"

[achille]

[le butté]

[master1]

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage :
> - "Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette."
> - "Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?"
> - "Oui rouge."
> Le tatoueur commence le tatouage.
> Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
> - "Dites donc, c'est votre femme qui va être contente"
> - "Je n'ai pas de femme, je suis gay."
> - "Ah excusez-moi."
> Le tatoueur reprend son tatouage.
> Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> - "Quand j'aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes?"
> Le client est surpris.
> - "Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ?"
> - "Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !"

[poun47]

[poun47]

Nous sommes à bord d’un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
–  Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
–  Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre,  l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
–  Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
–  Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des toilettes et dit :
–  Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

[le butté]

[pat51]

[le butté]

Sagesse chinoise
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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :
1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

[jack77]

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