Juste pour rire!!!!!!

par poun47 Mar 5 Nov - 9:56

Rappel du premier message :

vilup

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par pat51 Ven 29 Nov - 16:52

par pat51 Ven 29 Nov - 21:02

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par poun47 Ven 29 Nov - 21:16

par westvar Ven 29 Nov - 21:33

poun47 a écrit:Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bout de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse-moi, mais tu oublies que je suis catalan ….. : « Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! »

En Provence ça marche aussi ! Juste pour rire!!!!!! - Page 3 2110195008

par le butté Ven 29 Nov - 21:40

westvar a écrit:
poun47 a écrit:Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bout de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse-moi, mais tu oublies que je suis catalan ….. : « Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! »
En Provence ça marche aussi !

Ptain d'lundi, ptain d'mardi, ................................ Juste pour rire!!!!!! - Page 3 769363308

par le butté Ven 29 Nov - 22:53

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. "Il est bon de mourir en paix.... Je veux te confesser quelque chose".
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme

par le butté Ven 29 Nov - 22:54

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie Suédoise ... Ha Ha Ha !"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe
15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

par poun47 Ven 29 Nov - 22:58

par Pierre31 Sam 30 Nov - 14:37

Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?

Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

La femme : c'est à dire ?

Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.

La femme : d' accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.

Le mari : c'est à dire ?

La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

Depuis c’est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple...

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par poun47 Sam 30 Nov - 14:44

par poun47 Sam 30 Nov - 14:45

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

par lagaff3 Sam 30 Nov - 23:29

Allo , bonjour , j’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain!
– OK! J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.

– Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
– Rex, apporte une clé à molette!
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. Après quelques instants, le plombier reprend…
– Rex, j’ai besoin d’un joint de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce. La jeune femme n’en revient pas.
– C’est incroyable ce que votre chien peut faire!
– Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l’amour aux femmes!
– Ah non, ça je ne le crois pas!
– Je vous le jure.

– Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s’exécute se disant que c’est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
– Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
– Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit:
– Rex regarde bien, c’est la dernière fois que je te montre.

par Torque du 47 Dim 1 Déc - 7:32

par pat51 Dim 1 Déc - 7:35

par poun47 Dim 1 Déc - 9:28

par pig Dim 1 Déc - 10:24

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par poun47 Dim 1 Déc - 10:27

par pat51 Dim 1 Déc - 14:22

NOUS le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec mes amis : apéritif, de très bons vins, champagne,; et un petit pousse-café pour terminer en beauté. Euh en fait c'était plus apéritif, apéritif, apérif...
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un taxi, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de taxi auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est dans mon garage et je ne sais plus quoi en faire.
Y a-t-il des amateurs ?

par Anestel Dim 1 Déc - 14:41

par lagaff3 Dim 1 Déc - 14:44

par pti nikos Dim 1 Déc - 16:28

par poun47 Dim 1 Déc - 18:19

par papou Dim 1 Déc - 18:21

par lagaff3 Lun 2 Déc - 17:29

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par guy37 Lun 2 Déc - 18:07

par poun47 Lun 2 Déc - 18:24

par pat51 Lun 2 Déc - 23:32

par gwen Mar 3 Déc - 7:00

par poun47 Mar 3 Déc - 13:39

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

par kermitt Mar 3 Déc - 18:02

par poun47 Jeu 5 Déc - 17:52

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

par pat51 Jeu 5 Déc - 19:16

par poun47 Ven 6 Déc - 11:31

Peu être méchant mais peu se révéler vrai .

Deux amis discutent :

– Crois-tu à la vie après la mort ?

– Non, je n’y crois pas et toi ?

– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

par Invité Ven 6 Déc - 13:02

plus courte aussi.
-crois tu a la vie apres la mort.
-ça depend celle de qui

par pat51 Sam 7 Déc - 8:35

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
la mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel... Je suis un élu de En Marche !
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
En effet, attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

par varadero Sam 7 Déc - 9:00

Ouai, hé bien, dans tout les sens des termes ça fait bien du mal! Juste pour rire!!!!!! - Page 3 2110195008

par pig Sam 7 Déc - 9:07

par poun47 Sam 7 Déc - 9:08

par poun47 Sam 7 Déc - 14:56

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture?

– Dans le lac papa !!!

par pitafe Sam 7 Déc - 16:24

par poun47 Lun 9 Déc - 14:16

L’intelligent et le stupide font un jeu. Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre. Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre. Si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable

L´intelligent commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
– Je sais pas… Tiens voilà 1€ !

par Anestel Lun 9 Déc - 14:34

par pat51 Lun 9 Déc - 14:49

par MONTIGNAC Lun 9 Déc - 20:47

par MONTIGNAC Lun 9 Déc - 21:05

C'est Mitterrand qui reçoit un chef d'état africain au chateau de Fontainebleau.Le soir aprés le repas le président français propose à son hote de faire un tour dans le parc .En bordure du lac mitterrand dit "j'ai un petit rituel,j'aime bien faire pipi dans l'eau le soir avant de me coucher" Il se met a pisser et l'africain en fait autant.Mitterrand engage la conversation 'le fond de l'air est frais' et l'autre de répondre 'le fond de l'eau aussi'

par poun47 Lun 9 Déc - 21:10

par pat51 Lun 9 Déc - 21:13

par poun47 Mar 10 Déc - 13:53

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

– Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

– Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

– LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.

par pig Mar 10 Déc - 19:27

par MONTIGNAC Mar 10 Déc - 20:02

Comment appelle t on une luciole qui a pris du viagra? un néon

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