Juste pour rire!!!!!!

[poun47]

Rappel du premier message :

[lagaff3]

[mic mac]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

[pat51]

[Torque du 47]

[Robur]

[poun47]

[MONTIGNAC]

ha, je m'attendais à tout sauf à ça

[poun47]

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

• Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
  
• OK mais le fusil c’est pourquoi faire ?
  
• Si c’est moi qui tombe tu tues le chien.
  

[pat51]

[Robur]

[MONTIGNAC]

[Gibbs]

[Gibbs]

C'est 3 prostituées qui discutent ensemble de leur dernier client.
La 1ere, encore toute émoustillée :
- hier soir j'étais avec un électricien, il m'a fait grimper aux rideaux, il était branché sur du 380, c'était indéfinissable !!!!

La seconde, le sourire aux lèvres :
- moi j'ai couché avec un plombier, c'était tout simplement hallucinant, il avait une pression incroyable !!!!

Les 2 première regardent la troisième qui tirait une tronche pas possible :
- ben alors ? Et toi ?
-moi??? J'étais avec un paysan !!
D'abord c'était trop sec, après c'était trop mouillé et quand il a fallu payer c'était trop chère !!

[Robur]

[Robur]

C'est la roberte qui vient d'accoucher; arrive le pépé qui vient voir le dernier rejeton de la famille.
Il accoste le docteur et lui pose la question suivante: " vous savez si on en fera un agriculteur"?.
Le docteur lui répond qu'il n'en sait rien et qu'il est bien trop tôt pour faire un tel diagnostic.
Le pépé aborde alors l'infirmière et lui pose ma même question;l'infirmière lui répond:
" çà m'étonnerait fort, çà fait 2 jours qu'il est né et il n'a pas pleuré une seule fois"

[Gibbs]

[poun47]

  pour les deux .

[guy37]

[marmotte]

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[lagaff3]

[Fly49]

Pour ceux qui n'auraient pas suivit l'actualité  

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[Robur]

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Et pam, dans les dents

[Invité]

une journaliste fait une enquête sur l’activité sexuelle des français à différents ages et chaque fois elle obtient la même réponse MMS

interloquée elle revient voir les hommes interrogés et leur demande la signification de leur réponse

le 1° entre 15 et 18 ans lui répond "matin,midi et soir"
elle va voir le 2° groupe d'age 25-30 ans qui lui répond "mardi mercredi et samedi"
elle va voir le 3° groupe 50-60 le gars lui répond mars,mai et septembre

et enfin elle va voir le vieux de 90 ans et pour vous MMS,ça veut dire quoi? "mes meilleurs souvenirs" lui répondit il

[poun47]

[baba]

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun lLe sait, dans les appartements modernes, pas de place sous Le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
La femme va à l'entrée et voit son mari qui rentre à la maison. Enthousiaste, il lui dit :
- Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt !

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Alors le mari lui saute dessus, mais la femme répond. :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur : Windows 8 réinitialisé, Veuillez réessayer.

[Gibbs]

[Torque du 47]

[pat51]

[lagaff3]

[poun47]

[Invité]

[Robur]

[poun47]

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :

-  Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ?

-  Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami, qui lui demande :

-  Alors, c’est comment ?

-  Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

-  Ah bon ?!

-  Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

[Robur]

[mic mac]

puta.. les boules !!!

[pat51]

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[papou]

[Robur]

[poun47]

[lagaff3]

[lagaff3]

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[papou]

ou la culotte fendue

[mic mac]

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
- Tu as déja essayé la position rodéo?
- Non, c'est quoi?
- C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

[Robur]

[poun47]

[pollux]

J'ai la version de " l'amour cowboy":

Madame à 4 pattes,monsieur derrière bien au fond...

Avec une main il l'attrape par les cheveux et lui dit:chérie tu as le même parfum que ma secrétaire!

Ensuite il faut essayer de rester 8 secondes dedans...

[mic mac]

tu as un score ?

[Robur]

Ouais, 6 sec à battre, qui dit mieux?

[Invité]

Ouais, 6 sec à battre, qui dit mieux?

Doit-- on en déduire que tu as une secrétaire...

[Robur]

Va donc savoir......

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