Juste pour rire!!!!!!

par poun47 Mar 5 Nov - 9:56

Rappel du premier message :

vilup

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par guy37 Dim 5 Jan - 7:09

par master1 Dim 5 Jan - 8:27

par pat51 Dim 5 Jan - 9:11

par pitafe Dim 5 Jan - 9:31

par poun47 Lun 6 Jan - 19:19

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

par lagaff3 Lun 6 Jan - 19:38

par lagaff3 Lun 6 Jan - 19:38

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par MONTIGNAC Lun 6 Jan - 20:05

par pitafe Lun 6 Jan - 20:19

par lagaff3 Lun 6 Jan - 20:42

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par poun47 Lun 6 Jan - 21:35

par master1 Lun 6 Jan - 21:48

par ari21 Mar 7 Jan - 18:46

Juste pour rire!!!!!! - Page 7 769363308

mais trop tard, le virus est passé !

par grizzly 62 Mar 7 Jan - 19:11

Encore une histoire belge Juste pour rire!!!!!! - Page 7 1327124601

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par jean-pierre-45 Mar 7 Jan - 21:16

a bruges il y a 2 je me gare apres 20h sur un emplacement pendant 5 mn et je prend une prune alors que le stationnement n'était plus payant à cette heure la
je ne l'ai pas payer

par poun47 Jeu 9 Jan - 14:13

C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.
Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
« Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

« Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? »

Et les citadins :
« Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »

Ha ces parisiens .

par pig Jeu 9 Jan - 20:33

par poun47 Ven 10 Jan - 11:35

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après, il réapparaît.
– Qui a volé mon cheval ?

Silence de mort…

– Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là.
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :
– Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
– Et bien, je suis rentré chez moi à pied…

par le butté Ven 10 Jan - 22:59

VOICI LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS
Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment,
mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore.
Si vous êtes l’un de nos enfants, tapez 1
Si vous avez besoin qu’on vous garde les enfants, tapez 2
Si vous voulez qu’on vous prête la voiture, tapez 3
Si vous voulez qu’on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
Si vous voulez qu’on aille les chercher à l’école, tapez 6
Si vous voulez qu’on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
Si vous avez besoin de sous, tapez 9
Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler!

par poun47 Ven 10 Jan - 23:02

par poun47 Sam 11 Jan - 13:55

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.

Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
« Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?

L’homme lui répond :
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».

par Fly49 Sam 11 Jan - 14:11

quand le retraité breton s'ennuie, il peut être redoutable Juste pour rire!!!!!! - Page 7 769363308

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par lagaff3 Sam 11 Jan - 21:20

Robert, qui en est à sa 20ème bière et Bernard, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.
-Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec
de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un
bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"
- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du
mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la
bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant:
"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

par le butté Sam 11 Jan - 21:23

par MONTIGNAC Sam 11 Jan - 21:27

par papou Sam 11 Jan - 21:28

par Anestel Sam 11 Jan - 21:39

par pat51 Sam 11 Jan - 21:47

par grumpy Sam 11 Jan - 22:13

par rlt Sam 11 Jan - 23:32

ça faisait longtemps que je m'étais pas autant marré à lire les blagues...
Juste pour rire!!!!!! - Page 7 2177049683

par poun47 Dim 12 Jan - 9:22

par pig Dim 12 Jan - 9:57

par guy37 Lun 13 Jan - 7:07

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par pat51 Lun 13 Jan - 7:19

par poun47 Lun 13 Jan - 9:34

par grizzly 62 Lun 13 Jan - 9:55

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par Fly49 Lun 13 Jan - 10:52

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par poun47 Lun 13 Jan - 13:45

par poun47 Mar 14 Jan - 14:18

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

par MONTIGNAC Mar 14 Jan - 20:10

par MONTIGNAC Mar 14 Jan - 20:50

C'est un Belge sur la glace...il sort sa canne à pèche et une scie et commence à découper la glace quant une voix glacée et résonnante annonce
il n'y a pas de poissons içi.
Le Belge stupéfait regarde autour de lui ,ne voit rien et recommence
'Il n'y a pas de poissons içi.'
Encore une fois il s'arrete ,tend l'oreille puis recommence.
'Il n'y a pas de poissons içi '.
Et le Belge de répondre'mais qui parle une fois'
'Le directeur de la patinoire'

par Invité Mar 14 Jan - 21:05

par guy37 Mer 15 Jan - 7:45

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par lagaff3 Mer 15 Jan - 8:32

par grizzly 62 Mer 15 Jan - 10:26

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par MONTIGNAC Mer 15 Jan - 11:45

par poun47 Mer 15 Jan - 13:52

par poun47 Jeu 16 Jan - 13:44

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

– Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais qu’est-ce qui te prend ?
– Ton cheval a téléphoné !

par Torque du 47 Jeu 16 Jan - 18:35

par Invité Jeu 16 Jan - 19:24

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