Juste pour rire!!!!!!

par poun47 Mar 5 Nov - 9:56

Rappel du premier message :

vilup

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par poun47 Mer 11 Mar - 21:07

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

- Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.

- Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

par poun47 Jeu 12 Mar - 13:51

Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :

- Comment vont vos enfants ?

- Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu’est-ce que vous en dites ?

- Oh, vous savez, moi et les charades…

par Robur Jeu 12 Mar - 19:37

par poun47 Ven 13 Mar - 13:51

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différends en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Manu qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

par X_SLy Ven 13 Mar - 14:53

Pas mal.

dans le genre "on a gagnés" / "ils ont perdue"
Les supporter d'une équipe en fonction des résultat d'un match.
Si ça gagne : on a gagnés
Si ça paume : ils ont perdue

Tu est très prolifique Poun47, c'est sympa Wink

par papou Ven 13 Mar - 17:05

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par grumpy Ven 13 Mar - 18:26

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ca fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin

honte

par poun47 Ven 13 Mar - 19:54

et merci X_SLy

par Robur Sam 14 Mar - 9:26

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teinté d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture...

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

par pat51 Sam 14 Mar - 13:57

par poun47 Sam 14 Mar - 16:21

par poun47 Sam 14 Mar - 16:23

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

- ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :

- Mais ça ne va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qui te prend ?

L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :

- Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

par guy37 Sam 14 Mar - 16:40

par Robur Sam 14 Mar - 20:48

par poun47 Lun 16 Mar - 13:59

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
- J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- Ce n’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
- C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
- C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
- C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
- C’est à moi…
- C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
- C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
- Et c’est à qui cette merveille-là ?

À ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

par Torque du 47 Lun 16 Mar - 15:30

par Robur Lun 16 Mar - 17:51

par poun47 Mar 17 Mar - 16:25

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

- Est-ce que vous vendez des béquilles ?

- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…

- Très bien. Et des fauteuils roulants ?

- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.

- Et des appareils de surdité ?

- Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.

- Et des couches contre les fuites urinaires ?

- Bien entendu.

- Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

par Torque du 47 Mar 17 Mar - 19:19

par MONTIGNAC Mar 17 Mar - 20:04

par pat51 Mar 17 Mar - 20:56

par Robur Mar 17 Mar - 21:23

par poun47 Mer 18 Mar - 11:56

Faut se détendre.

- Quel est votre problème ? demande un psychanalyste à un nouveau patient.

- Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale.

- Comment ça, de la diarrhée mentale ?

- Eh bien, chaque fois que j’ai une idée, tout le monde me dit que c’est de la merde !

par Robur Mer 18 Mar - 20:37

par poun47 Jeu 19 Mar - 14:54

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

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La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

par Robur Jeu 19 Mar - 20:20

par baba Ven 20 Mar - 5:49

J'étais à la caisse de Auchan pour acheter un sac de croquettes pour mes chiens quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes ?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dit que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un labrador et qu'une voiture m'a renversé !

par Torque du 47 Ven 20 Mar - 6:07

Tu en rates aucune

par pat51 Ven 20 Mar - 6:38

par Robur Ven 20 Mar - 8:53

par poun47 Ven 20 Mar - 9:46

par poun47 Ven 20 Mar - 11:56

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin.

- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.

L’autre lui dit :
- Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !

Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

Peu être déjà parue .

par mic mac Ven 20 Mar - 12:15

deja lu , mais on s'en lasse pas . Juste pour rire!!!!!! - Page 13 2110195008

par poun47 Ven 20 Mar - 15:12

par centkght Ven 20 Mar - 15:44

de vieux souvenirs qui reviennent a la surface .................... Juste pour rire!!!!!! - Page 13 700926278

par Invité Ven 20 Mar - 20:30

centkght a écrit:de vieux souvenirs qui reviennent a la surface ....................

par poun47 Ven 20 Mar - 21:46

Ouais bon d'accord mais ça change un peu de l'actualité .

par vox51 Sam 21 Mar - 19:43

Chers tous
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de vodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ...

par pti nikos Sam 21 Mar - 20:04

par Robur Sam 21 Mar - 20:42

par pitafe Sam 21 Mar - 20:59

par lagaff3 Sam 21 Mar - 21:04

par mic mac Sam 21 Mar - 21:06

par Pickland Sam 21 Mar - 21:06

J' vie hein jus dans tamé un cul by de 3 litres su y mal p le finir. Juste pour rire!!!!!! - Page 13 2110195008

par poun47 Sam 21 Mar - 21:41

par poun47 Sam 21 Mar - 22:19

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds nus qui sort en courant de son établissement :
- Mais enfin monsieur, pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

par rlt Dim 22 Mar - 0:12

poun47 a écrit:Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds nus qui sort en courant de son établissement :
- Mais enfin monsieur, pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

le problème , c'est que ce n'est pas à moi qu'elle l'a dit , mais au chirurgien ...

Juste pour rire!!!!!! - Page 13 1893818206

, j'ai rajouté la fin

par poun47 Dim 22 Mar - 14:17

merci Rlt .

par Robur Dim 22 Mar - 16:11

SVP, respectez le confinement sinon

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par poun47 Lun 23 Mar - 14:32

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