Juste pour rire!!!!!!

par poun47 Mar 5 Nov - 9:56

Rappel du premier message :

vilup

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par poun47 Lun 23 Mar - 14:34

Un peu d'humour

Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage.

Un jour il apprend qu’on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu’une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président.
Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. À la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante.

Pourtant ce n’est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l’audition, il a été assassiné.

par Fly49 Mar 24 Mar - 9:05

JOUR 1

Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2

Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3

Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5

Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7

Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10

Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11

Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14

Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16

Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17

Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18

Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19

J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20

Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21

Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30

36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31

J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32

An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40

37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50

Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60

Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

par Invité Mar 24 Mar - 9:35

Excellent

par Robur Mar 24 Mar - 9:46

par Fly49 Mar 24 Mar - 11:04

Hier je secoue mon tapis par la fenêtre
Mon voisin me dit:
" Alors Aladin ça veux pas démarrer ce matin? "

par westvar Mar 24 Mar - 12:22

Fly49 a écrit:Hier je secoue mon tapis par la fenêtre
Mon voisin me dit:
" Alors Aladin ça veux pas démarrer ce matin? "

par poun47 Mar 24 Mar - 13:53

.
Revendication :
Un employé va trouver son patron :

- Monsieur le directeur, j’estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.
- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille…

par master1 Mer 25 Mar - 6:09

par Fly49 Mer 25 Mar - 11:24

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par poun47 Mer 25 Mar - 14:33

, pauvre Gérard .

Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :

- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…
- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…

par Anestel Mer 25 Mar - 16:36

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par poun47 Mer 25 Mar - 19:35

par Robur Mer 25 Mar - 19:57

par poun47 Jeu 26 Mar - 14:31

À la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

Il démonte la selle du vélo, dégonfle les pneus, sonde le cadre, passe le casse-croûte au rayon X ; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

par poun47 Sam 28 Mar - 14:12

Un type à son chef :

- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n’en est pas question !

- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

par hexa Lun 30 Mar - 16:18

Une pensée pour Benjamin Grivaux qui est en confinement avec sa femme.

par grumpy Lun 30 Mar - 16:36

hexa a écrit:Une pensée pour Benjamin Grivaux qui est en confinement avec sa femme.

par pat51 Lun 30 Mar - 16:42

par hexa Lun 30 Mar - 16:43

Communiqué spécial de Jésus.
En vu du bordel en bas je ne descends pas pour Pâques, c'est vous qui montez.

par pat51 Lun 30 Mar - 16:43

par poun47 Lun 30 Mar - 19:01

par poun47 Lun 30 Mar - 19:02

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

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- Vous y allez souvent ? demande l’autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

par Invité Lun 30 Mar - 19:57

Un Ministre accompagné de sa secrétaire,

effectue une tournée de son arrondissement.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.

"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux,

nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection,

beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes,

toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :

"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,

une amélioration des repas serait la bienvenue,

on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,

des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,

petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :

"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs

pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine,

des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,

une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "

La secrétaire, toute surprise, lui répond :

"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."

Et celui-ci de lui répondre :

"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.

Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"

Gouverner, c'est prévoir.

par pat51 Lun 30 Mar - 20:42

par hexa Lun 30 Mar - 21:13

Purée tout le monde sort son clébard, moi j'ai une tortue, 7 h qu'on est dans l'escalier

par poun47 Lun 30 Mar - 21:44

par pat51 Mar 31 Mar - 7:48

par Robur Mar 31 Mar - 9:33

aller ou retour?

par Anestel Mer 1 Avr - 14:50

Le 10 Juillet 1900 à Paris ce fut l’inauguration du métro. Qui a très bien fonctionné jusqu’à la première grève. Le Métro parisien a été inauguré le 10 juillet 1900 à Paris à 8h du matin et la première grève a eu lieu le 10 juillet 1900 à 8h03. Grève qui n’épargne pas non plus le RER, inauguré, lui en 1977.
Même qu’au départ le RER devait s’appeler : Metro Express Régional Défense Etoile. Ce qui aurait donné pour les initiales M.E.R.D.E ! Ce qui finalement était pas mal trouvé. Car que ce soit dans le métro ou dans le RER, à cause des grèves, des retard c’est quand même souvent… La merde !

par poun47 Jeu 2 Avr - 13:53

par poun47 Jeu 2 Avr - 13:55

Allez, un petit moment de détente pour tous .

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches.

À l’approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.

L’aîné commence :
- J’ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l’année un chauffeur personnel.

Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :
- C’est pas mal mais j’ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.

Enfin le benjamin conclut avec malice :
- Et bien moi j’ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la Bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la Bible par cœur. Il a fallu plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l’ai acheté deux millions d’euros.

Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.

Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L’aîné : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgée pour sortir ce qui fait que je ne m’en sers jamais. »

Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c’est un vrai calvaire que de m’en occuper. Ne te vexe pas si je te la rends et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m’as envoyé. Il était succulent. »

par pat51 Jeu 2 Avr - 13:59

par pat51 Jeu 2 Avr - 13:59

Anestel a écrit:Le 10 Juillet 1900 à Paris ce fut l’inauguration du métro. Qui a très bien fonctionné jusqu’à la première grève. Le Métro parisien a été inauguré le 10 juillet 1900 à Paris à 8h du matin et la première grève a eu lieu le 10 juillet 1900 à 8h03. Grève qui n’épargne pas non plus le RER, inauguré, lui en 1977.
Même qu’au départ le RER devait s’appeler : Metro Express Régional Défense Etoile. Ce qui aurait donné pour les initiales M.E.R.D.E ! Ce qui finalement était pas mal trouvé. Car que ce soit dans le métro ou dans le RER, à cause des grèves, des retard c’est quand même souvent… La merde !

par mic mac Jeu 2 Avr - 14:01

par MONTIGNAC Jeu 2 Avr - 20:11

par Robur Jeu 2 Avr - 20:58

par lagaff3 Jeu 2 Avr - 22:48

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par baba Ven 3 Avr - 5:52

par guy37 Ven 3 Avr - 6:45

Formulaire à remplir pour recevoir la prime d’état de confinement de 28€ par jour de confinement:
prime gouvernementale

par pat51 Ven 3 Avr - 6:54

par Robur Ven 3 Avr - 9:19

par mic mac Ven 3 Avr - 9:48

guy37 a écrit:Formulaire à remplir pour recevoir la prime d’état de confinement de 28€ par jour de confinement:
prime gouvernementale

s'ils se cachent pas , il y aura des amateurs . Juste pour rire!!!!!! - Page 14 2110195008

par Robur Ven 3 Avr - 9:59

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par poun47 Ven 3 Avr - 10:54

par papou Ven 3 Avr - 14:50

au choix

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