Juste pour rire!!!!!!

[poun47]

Rappel du premier message :

[MONTIGNAC]

[grizzly 62]

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[Anestel]

[poun47]

[pat51]

[gwen]

[master1]

en fait, si elle sait se servir d'un rapporteur d'angle, elle n'est peut-être pas si blonde que ça!

[Invité]

en fait, si elle sait se servir d'un rapporteur d'angle, elle n'est peut-être pas si blonde que ça!

Ou alors une fausse blonde

[poun47]

La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien affiche une belle 406, un beau costume, un attache-case BCBG. Il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié, et a deux enfants adorables et une maison neuve.

-Et toi Simon ?

-Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus, il titube un peu).

-Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.

Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans un bistrot. Julien crane un peu en parlant de sa Mercedes, de sa promotion de directeur. Il raconte son divorce et son remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.

-Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois…

-Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.

La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne… Mais surpris, il remarque son copain Simon, fringué comme un mannequin à bord d’une Ferrari.

-Hé, dis donc, raconte-moi, Simon.

-J’ai ramené les bouteilles à la consigne.

[papou]

[centkght]

comment vous croyez que le butté s'est payé son camping car ?

[pat51]

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir près de lui.
Le Français l’ignore, mais l’autre entame la conversation.

L’Américain :- Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français de mauvaise humeur :- bien sûr!

L’Américain (Après avoir fait une grosse bulle) :- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence. L’Américain insiste :- Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français :- Bien sûr.

L’Américain (Claquant sa gomme entre ses dents) :- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en France.

Le Français demande alors :- Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés? L’Américain :- On les jette! Le Français (avec un sourire suave) :- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains.

MORALITÉ : Faut pas emmerder un Français qui prend son p’tit dej !

[Papy 26]

je voyais pas où tu voulais en venir avec tes bulles !!!

[poun47]

[MONTIGNAC]

[le butté]

comment vous croyez que le butté s'est payé son camping car ?

Avec les bouteilles de café ardennais

[Anestel]

[poun47]

comment vous croyez que le butté s'est payé son camping car ?

Avec les bouteilles de café ardennais

Exilent ce petit café    .



Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celui de l’Enfer.
Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.

Saint Pierre s’approche et demande :

• Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
  
• C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l’arbitre !
  

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : « Saint Pierre EXPULSÉ ! »

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :

• Excuse-moi Jésus, voila se qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul…
  
  La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
  
• Continue !
  
• St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
  
• Et… ????
  
• Et je rate !!!!
  
• NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
  
• Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !
  

[Fly49]

Et merde !!!
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[Invité]

Et merde !!!
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D'où l'intérêt de faire des essayages avant......

[guy37]

[poun47]

Et merde !!!
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D'où l'intérêt de faire des essayages avant......

+1 mais pas toujours facile     .

[Invité]

Et merde !!!
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D'où l'intérêt de faire des essayages avant......

+1 mais pas toujours facile     .

Faire l'amour c'est du sport
Surtout quand l'un des deux ne veut pas

[grumpy]

les maux des vieux

Marcel, 70 ans…

«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.
Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.»

Joseph, 74 ans...

«Moi non plus je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.»

Jules, 90 ans...

«Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure Aline, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:
«Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas.»

[poun47]

.


Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :

• Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule.
  

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

• Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq.
  
• Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
  

Le conducteur(qui commence à s’énerver) :

• Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants.
  

Le gendarme(toujours imperturbable) :

• Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro.
  

Le conducteur(excédé) :

• Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
  
• C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !
  

[pat51]

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[Anestel]

[poun47]

[Invité]

Faire l'amour c'est du sport
Surtout quand l'un des deux ne veut pas

sauf que là,ça n'a plus le même nom,ça ne s'appelle plus faire l'amour,ça s'appelle du viol

[MONTIGNAC]

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[pitafe]

[Pickland]

Quand je verrai un gars en ferrari je le regarderai différement.  

[poun47]

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

• Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
  

Le Français toujours aussi vantard réplique :

• Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
  

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

• Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
  Le Wallon répond :
  
• Une fois.
  Les deux autres éclatent de rire et demandent :
  
• Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
  Le Wallon répond :
  
• T’arrête pas…
  

[le butté]

[pat51]

[pitafe]

[lagaff3]

[poun47]

Ernest-Antoine et Hannibal sont les patients d'un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :

- Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…

[Anestel]

[Brebis73]

[MONTIGNAC]

[le butté]

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[poun47]

très bien mais quel IKEA   .

[Pierre31]

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet  accident et on ne l'a pas retrouvé !Le patient est paniqué et le docteur continue :Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,  elle ne sera jamais satisfaite.Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

[guy37]

[guy37]

on en apprend tous les jours ! je ne savais pas que les marmottes pondaient des œufs !  
la preuve :

oeufs de marmotte !:

[poun47]

[lagaff3]

[lagaff3]

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[pitafe]

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