Juste pour rire!!!!!!

par kermitt Ven 12 Jan 2018 - 20:27

alaindesalpes a écrit:Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé:
Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier
et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM
et d'envoyer le texto suivant à leur mari :

"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées
à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent

perso réponse 3

par le butté Ven 12 Jan 2018 - 20:28

L'éléveur de vaches
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

par le butté Dim 14 Jan 2018 - 21:54

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

par le butté Mar 16 Jan 2018 - 22:49

AH ! LES BELGES

"Oufti"

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maroc.

Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,

Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.

L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :

- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,

- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,

- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,

- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,

- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,

- Les Belges envoient un million de Marocains pour repeupler le pays !!!

Pas cons les Belges, hein

par Anestel Mar 16 Jan 2018 - 22:52

par pat51 Mar 16 Jan 2018 - 23:20

par le butté Mar 23 Jan 2018 - 12:48

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par pat51 Mar 23 Jan 2018 - 16:14

par alaindesalpes Mar 23 Jan 2018 - 16:32

Toujours aussi excellent, notre ami Michel!! vilup

par pat51 Mar 23 Jan 2018 - 16:55

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par Anestel Mar 23 Jan 2018 - 21:16

par Anestel Mar 23 Jan 2018 - 21:16

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
_Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
- Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
- Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
- Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

par alaindesalpes Mar 23 Jan 2018 - 21:28

Quand on veut rendre service .........

Au bureau, Robert, avocat, demande à son confrère et ami d’enfance :

« Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h ? »

Louis est un peu ennuyé par cette demande car il a de très bonnes relations avec le juge, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, il finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :

-Voilà monsieur le juge, un confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

- À votre place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.

Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

par alaindesalpes Mar 23 Jan 2018 - 21:51

C'est Ahmed qui travaille depuis très longtemps dans une entreprise de forages et son chef le convoque:
-Voilà, Ahmed, tu es mon meilleur ouvrier et j'ai décroché un petit chantier au Maroc. Comme tu parles arabe, je souhaite t'emmener avec moi.
Ahmed est content car ce sera tous frais payés et en plus, on lui promet une bonne prime de déplacement.

Arrivés au Maroc, ils vont sur le chantier et il y aura le Chef, Ahmed et un ouvrier marocain embauché là-bas.
Comme le forage est un peu loin de tout mais près d'une route, il est convenu que les deux ouvriers dormiront sous une tente pour assurer une présence de nuit afin de dissuader les rôdeurs alors que le chef dormira au village voisin.
Le chantier se passe bien mais on sent qu'Ahmed est contrarié.
Le chef le prend à part et lui demande ce qui ne va pas sur ce chantier.
Ahmed lui dit:
- Mi , chef, tout va bien sir li chantier, mais, si li soir, dans li tente, s'ti saloud di maroucain, i si rapproche di moi la nouit et i mi fi dis propousitions digoullasses, ça mi pli pas, ça chef!
Le chef lui dit
- Ah, mais dis donc, c'est grave, ça,s' il tient des propos libidineux, je vais lui parler sérieusement et il te laissera tranquille, sinon, c'est la porte!

Alors Ahmed lui dit:
-Toi, ti pas compris, chef, si pas que li bi di nœud qui vout mi mettre, si li zob tout entier!!

par Anestel Mar 23 Jan 2018 - 21:53

par @lm Mer 24 Jan 2018 - 10:03

Ramasseuse de pommes de terre
Elle est vraiment horrible mais .......bio

LA DURETÉ DES TRAVAUX DES CHAMPS ! !!

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.

La mère est penchée sur son dur labeur...

D’un coup sa fille se met à hurler :
- " Mais Maman, tu n’as pas de culotte ? "

Et la mère répond :
- " J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! "

par baba Mer 24 Jan 2018 - 12:48

oooooooohhhhhh !!!!!!!! elle décape celle-là !

par Pierre31 Mer 24 Jan 2018 - 14:05

baba a écrit:oooooooohhhhhh !!!!!!!! elle décape celle-là !

+1

par Fly49 Mer 31 Jan 2018 - 8:42

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
– Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
– Non, je n’y connais rien. Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
– Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
– Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
– Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

par pat51 Mer 31 Jan 2018 - 9:45

par d.d. Mer 31 Jan 2018 - 10:15

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

par alaindesalpes Mer 31 Jan 2018 - 11:45

Oufti, la trayeuse!! Juste pour rire!!!!!! 1327124601

par achille Mer 31 Jan 2018 - 12:05

par pat51 Mer 31 Jan 2018 - 12:10

par pat51 Mer 31 Jan 2018 - 12:12

Je pense que je vais adopter un cerf. Je vais le cajoler, le dorloter, l'aimer. Il sera gentil, le plus gentil de tous. Je l'appellerai Danette. Danette, la crème des cerfs.

par grabouille Sam 3 Fév 2018 - 12:07

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face
.Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

par le butté Lun 5 Fév 2018 - 23:05

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

par Anestel Lun 5 Fév 2018 - 23:58

excellente Very Happy

par baba Mar 6 Fév 2018 - 5:49

et tellement vrai

par pat51 Mar 6 Fév 2018 - 6:18

par jannotdu40 Mar 6 Fév 2018 - 7:33

quoi que maintenant y a de plus en plus qui commence leur vie de chien plus jeune

par le butté Mar 6 Fév 2018 - 22:25

Nuit de noce chez les gays --------

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel , alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble .

Le matin , Johnny , le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner .
Il est prêt a partir à l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout .
La maman répond "Non"
Johnny demande , " Tu sais ce que je pense "
Sa maman répond : " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez , file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman , " Fred et Henry sont déjà debout "
La maman répond "Non "
Johnny demande , " Tu sais ce que je pense ?"
La maman répond : " Je me fous de ce que tu pense ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école ."

Après l'école , Johnny revient à la maison et demande encore une fois ," Fred et Henry sont déjà debout ?"
La maman répond " Non "
Johnny demande, " T u sais ce que je pense ?"
Sa maman répond ,"Bon ! alors , dis moi à qoi tu penses ? "

Johnny répond , " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline , et je pense que je lui est donné la colle pour mes maquettes d'avion "

par Anestel Mar 6 Fév 2018 - 22:36

par pat51 Mar 6 Fév 2018 - 22:38

par jannotdu40 Mar 6 Fév 2018 - 22:41

que fait johnny avec de la vaseline dans sa chambre, la colle je vois, mais la vaseline.

dub

par Pickland Mar 6 Fév 2018 - 22:51

par le butté Mar 6 Fév 2018 - 22:51

La nonne gelée

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit : « Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. »

Alors qu’il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s’endormir, la nonne dit : « Mon père, j’ai froid ».

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

« Mon père, j’ai toujours très froid ». Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : « Mon père, j’ai siiiiii froid ». Cette fois, il reste couché et dit :

« Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés ».

Enfin exaucée, la nonne répond : « Oui, c’est d’accord ».

Et le prêtre crie : « Alors tu lèves ton c.l et tu prends toi-même ta p..... de couverture, c....sse ! »

par Anestel Mar 6 Fév 2018 - 23:00

par pat51 Mar 6 Fév 2018 - 23:38

par Invité Mer 7 Fév 2018 - 9:21

Un curé et un rabbin discutent :
Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l’œil… »
Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
« Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
« D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti.......... »
Et le rabbin ajoute : « D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!! »

par pat51 Mer 7 Fév 2018 - 11:09

par Fly49 Jeu 8 Fév 2018 - 8:10

ÇA FAIT DES HEURES, QU’IL NEIGE !

MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...

SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...

par MDH Jeu 8 Fév 2018 - 8:36

par jannotdu40 Jeu 8 Fév 2018 - 8:53

Fly49 a écrit:ÇA FAIT DES HEURES, QU’IL NEIGE !

MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...

SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...

par Invité Jeu 8 Fév 2018 - 16:41

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />

par MDH Jeu 8 Fév 2018 - 18:04

par le ghis Jeu 8 Fév 2018 - 18:17

par pat51 Jeu 8 Fév 2018 - 18:47

par jannotdu40 Jeu 8 Fév 2018 - 18:51

par @lm Dim 11 Fév 2018 - 21:38

Entendu à l'église...

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau;

mon chanteur favori : Johnny Halliday ;ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi

mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron. Juste pour rire!!!!!! 2110195008

Amen! »

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par Contenu sponsorisé