Juste pour rire!!!!!!

[kermitt]

Rappel du premier message :

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent


perso réponse 3

[grabouille]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > > > > > > > > > > > > > > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> > > > > > > > > > > > > > > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> > > > > > > > > > > > > > > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> > > > > > > > > > > > > > > Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
> > > > > > > > > > > > > > > -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> > > > > > > > > > > > > > > Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès
> > > > > > > > > > > > > > > de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
> > > > > > > > > > > > > > > Sinon P.V et points en moins !"
> > > > > > > > > > > > > > > le papy le regarde, réfléchit,
> > > > > > > > > > > > > > > et dit:
> > > > > > > > > > > > > > > "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
> > > > > > > > > > > > > > > " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
> > > > > > > > > > > > > > > Le Papy est reparti sans P.V.

[pti nikos]

[jannotdu40]

[pat51]

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir .....

[le butté]

[Anestel]

[MDH]

[pitafe]

[jannotdu40]

[Fly49]

3 retraités discutent de leurs petits soucis :

Raymond, 66 ans:
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j' entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n' est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Pascal, 73 ans:
Moi non plus, je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
> Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C' est assez correct.
Mais le problème c' est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Didier, 79 ans et +
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n' aie plus mon appétit d' autrefois, mais ça va.
> > Je ne marche...pas très loin quand même. J' entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure, Marguerite, la femme de ménage s' est baissée pour ramasser le tuyau de l' aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s' est retournée et m' a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...

Vous voyez les copains, chez moi, c' est la mémoire qui ne va pas !

[pat51]

[papou]

[MDH]

[le butté]

Un beau jeune homme arrive dans une ferme du Sud-Ouest et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
Le beau "gosse" répond :
- Je suis poète vosgien, originaire d'EPINAL, un troubadour en quelque sorte...
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des  rimes. Tu vas voir... Quel est ton prénom ?
- Moi c'est Gervaise...
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise !
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller le voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour. Je sais rimer... Quel est ton prénom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !

[achille]

[Anestel]

[pat51]

[le butté]

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa
femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
'- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!'

[pat51]

[Agrimarne]

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa
femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
'- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!'

Je n'ose imaginer ton histoire avec Dodo la Saumure

[jannotdu40]

[le butté]

Je sais 11 trucs sur toi :

1) Tu es en train de lire ce mail.
     
2) Tu es humain (ou presque).
 
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres   se touchent.
 
4) Tu viens d' essayer...!
 
6) Tu te sens con.
 
7) Tu continues bêtement à lire.
 
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.
 
9) Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.
 
10) Tu as souri parce que c'est bête.
 
11) Et tu vas le renvoyer pour "emmerder " et faire rigoler les autres…
  
Je sais, c'est con ...mais il n' y a pas de raison pour que je sois le seul
à m'être fait avoir !

[pti nikos]

[MDH]

[pat51]

[lagaff3]

[pitafe]

[Invité]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. 
La fille demande à son conjoint : 
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? 
Son ami lui répond :
 - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. 
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes,
la réanime et lui demande : 
- Qu'est-ce qui t'arrive ? 
Et elle lui répond : 
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur ! 

[wh 26]

[pat51]

[MDH]

[Invité]

N'empêche, Bruce Lee aurait été beaucoup moins crédible si ses parents l'avait appelé Guy ...

[jannotdu40]

[achille]

[MDH]

[jack77]

[le ghis]

[Invité]

Je vois que je ne suis pas le seul à apprécier cet humour absurde

[ari21]

  mékisonkon !!

[pat51]

[le butté]

Vol de mazout

   
Deux copains discutent :
– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc!
– T’es fou ?
Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout …
Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vident gratuit en six mois !

[pat51]

[Anestel]

[le butté]

Comment planter des patates

    
   

 

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible ...
La semaine dernière il a fait de l' initiation à l' informatique.
Il sait maintenant envoyer un mail.
L' idée lui vient alors d' écrire un mail à son fils qui est incarcéré aux Baumettes pour lui faire part de son problème ...
Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin ...
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m' aider à retourner la terre ...
Ton père, Pascal, qui t' aime ...
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse par mail de son fils :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !!!
J' ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison
Ton fils qui t' aime, Doumé ...
Le lendemain à 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste) ...
+ 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...
Ils creusent et fouillent toute la terre du jardin mais ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux ...

Ton fils qui t'aime, Doumé...

[jack77]

[pti nikos]

[jannotdu40]

[grumpy]

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

[MDH]

[jannotdu40]

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