Juste pour rire!!!!!!

par kermitt Ven 12 Jan - 20:27

Rappel du premier message :

alaindesalpes a écrit:Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé:
Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier
et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM
et d'envoyer le texto suivant à leur mari :

"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées
à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent

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perso réponse 3

par pat51 Dim 11 Fév - 23:02

par Invité Lun 12 Fév - 9:32

LA VEILLE DU MARIAGE

Elle : Salut !
Lui :   Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui :   Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui :   Bien sûr : Énormément
Elle :   Tu m’as déjà trompée ?
Lui :   Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui :   Chaque fois que j’en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui :     Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle :   Je peux te faire confiance ?
Lui :   Oui
Elle :   Chéri !
TRENTE ANS APRES   :Relire le texte de bas en haut

par jannotdu40 Lun 12 Fév - 12:44

par poun47 Lun 12 Fév - 16:49

Bastien a écrit: LA VEILLE DU MARIAGE

Elle : Salut !
Lui :   Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui :   Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui :   Bien sûr : Énormément
Elle :   Tu m’as déjà trompée ?
Lui :   Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui :   Chaque fois que j’en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui :     Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle :   Je peux te faire confiance ?
Lui :   Oui
Elle :   Chéri !
TRENTE ANS APRES   :Relire le texte de bas en haut

Juste pour rire!!!!!! - Page 2 769363308

.

par MDH Lun 12 Fév - 16:50

par lagaff3 Mar 13 Fév - 18:53

Appartement à louer

Une façon élégante de dire certaines choses.
.
> > > > > > > > Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
> > > > > > > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
> > > > > > > > un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
> > > > > > > > n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500
> > > > > > > > euros pour motif de "location de logement ".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que
> > > > > > > > cela ne valait finalement pas autant.
> > > > > > > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer
> > > > > > > > un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > > > > > > >
> > > > > > > > Madame,
> > > > > > > > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
> > > > > > > > votre appartement.
> > > > > > > > Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant
> > > > > > > > votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
> > > > > > > > beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> > > > > > > > Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il
> > > > > > > > était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sur réception de cette note, la dame lui répond
> > > > > > > > message suivant :
> > > > > > > > Cher Monsieur,
> > > > > > > > Comment avez-vous pu penser qu'un si bel
> > > > > > > > appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> > > > > > > > En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
> > > > > > > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
> > > > > > > > plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez
> > > > > > > > pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "

par jannotdu40 Mar 13 Fév - 19:05

par Invité Mer 14 Fév - 9:44

La vie peut changer très vite !
·
>   Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard.
·
> Il me dit : « La semaine passée, j'avais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée,mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête,la TV-HD, internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine,à la bibliothèque, je pouvais encore faire des études… »
·
>   Je lui demande :
·         « Que s'est-il passé ? drogue ? alcool ? femmes ? jeux ? »
·         Il me répondit :
> « Non, non... je suis sorti de prison …. »

par jannotdu40 Mer 14 Fév - 13:21

par pat51 Mer 14 Fév - 18:25

par Invité Jeu 15 Fév - 21:35

conseil de fille

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />

par grabouille Dim 18 Fév - 11:43

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
> > > > 08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
> > > > 08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
> > > > 08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
> > > > 08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
> > > > 08:25 : les végétariens du n°12 rouspétent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> > > > 08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
> > > > 08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
> > > > 08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> > > > 08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le . ».
> > > > 08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
> > > > 08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
> > > > 09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
> > > > 09:10 : on me demande si j’ai des complices.
> > > > 09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

> > > >

par Invité Dim 18 Fév - 11:59

par pat51 Dim 18 Fév - 12:49

et tu connais la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?

une abominable paire de couilles jesors

par le butté Dim 18 Fév - 21:08

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par le butté Dim 18 Fév - 21:09

Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!

NB: si je t'envoie ce message en grand format...
c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunettes !!!!!

par grabouille Lun 19 Fév - 19:44

tu sais comment on appelle un cochon heureux au Portugal ?
euh non ????? dub

un porc tout gai
Juste pour rire!!!!!! - Page 2 769363308

par grabouille Lun 19 Fév - 19:45

la vitamine C.....mais ne dira rien ..... Juste pour rire!!!!!! - Page 2 769363308

par jack77 Lun 19 Fév - 19:54

euh ... grab ... comment dire ...
t'as épuisé le stock là ou tu nous en prépares des plus pourries ? dub

Juste pour rire!!!!!! - Page 2 3068044926

par grabouille Lun 19 Fév - 20:00

bon ok j'arrete Juste pour rire!!!!!! - Page 2 700926278

par kermitt Lun 19 Fév - 20:20

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azote décalé ou pas ....

par pat51 Lun 19 Fév - 20:31

quelle est la différence entre une femme et un steak haché ?

aucune,charal tout le temps Juste pour rire!!!!!! - Page 2 769363308

par jack77 Lun 19 Fév - 20:35

pfff ! grab, c'est contagieux Juste pour rire!!!!!! - Page 2 2430132371

par baba Lun 19 Fév - 20:59

qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond de la baignoire?

...

un choux marin

par pat51 Lun 19 Fév - 21:14

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par Fly49 Lun 19 Fév - 21:15

jack77 a écrit:pfff ! grab, c'est contagieux

Arrêtez de piquer les carambar de vos gamins .. Juste pour rire!!!!!! - Page 2 2110195008

par pat51 Lun 19 Fév - 21:24

Le professeur a donné un travail à ses élèves :

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul ma fille n'avait rien raconté.
- Célia, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

par achille Mar 20 Fév - 8:52

par le butté Mar 20 Fév - 21:20

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Ces gosses et les parents

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence ...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si si il est dans la chambre avec maman !

Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

   Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.    - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...

   Et oncle David ? '
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :    - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

par papou Mer 21 Fév - 0:14

par achille Mer 21 Fév - 0:23

par pat51 Mer 21 Fév - 6:34

par Invité Jeu 22 Fév - 20:27

[img][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][/img]

par le butté Jeu 22 Fév - 22:21

Ginette

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
> > > > > > > Elle adore foncer dans lescouloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
> > > > > > > Les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
> > > > > > > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans
> > > le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,le bras tendu en criant :
> > > STOP !...
> > > > > > > Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche
> > > > > > > Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > > > > > OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > > Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > > > C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame
> > > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
> > > > > > > II est nu et tient son sexe en main.
> > > OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

par Anestel Jeu 22 Fév - 22:25

par achille Jeu 22 Fév - 22:40

par pat51 Jeu 22 Fév - 23:33

par MDH Ven 23 Fév - 0:13

par jannotdu40 Ven 23 Fév - 8:11

par alaindesalpes Ven 23 Fév - 22:38

[size=24]News du confessionnal :
Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé:
- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration !
Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme !
Le vieux monsieur dit :
- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir...
Le curé réplique :
- Je vois : Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !
Et le vieil homme demande au curé :
-- Croyez-vous que je devrais lui dire qu'il y a plus de 70 ans que la guerre est finie ?...[/size]

par MDH Ven 23 Fév - 22:59

par grumpy Ven 23 Fév - 23:02

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!!
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
- Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

par Anestel Ven 23 Fév - 23:04

par MDH Ven 23 Fév - 23:05

par pat51 Ven 23 Fév - 23:11

par jack77 Sam 24 Fév - 7:09

Une rue remplie de maisons closes .... dub

, ce serait pas à Rouen dans la rue des belges que ça se passerait ton histoire dub

Oh la boulette Juste pour rire!!!!!! - Page 2 3068044926

par MDH Sam 24 Fév - 7:56

jack77 a écrit:
Une rue remplie de maisons closes .... , ce serait pas à Rouen dans la rue des belges que ça se passerait ton histoire
Oh la boulette

Moqueur

par Sam-845 Sam 24 Fév - 8:36

jack77 a écrit:
Une rue remplie de maisons closes .... , ce serait pas à Rouen dans la rue des belges que ça se passerait ton histoire
Oh la boulette

Je vois que tu connais les bonnes adresses Juste pour rire!!!!!! - Page 2 1327124601

par Fantomon Sam 24 Fév - 10:57

Le curé de Camaret a souvent des rafales de vent à plus de 150 Km/H.

par jannotdu40 Sam 24 Fév - 14:30

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