Juste pour rire!!!!!!

[kermitt]

Rappel du premier message :

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent


perso réponse 3

[achille]

ah ben bravo !!! maintenant jack traite Cycyne d'enfoiré !!

[rb42]

ah mince , je croyais que ce n'était que pur invention , cette histoire

[-Ch-]

Je pensais que vous étiez pour la paix des ménages

On va plus oser aller aux repas agrinautes

[grabouille]

va pu falloir que je pointe le bout de mon nez dans le 7.7 .....

[jack77]

Ça fait un bout de temps que t'es pas venu d'ailleurs.
Cycyne se fera un plaisir de t'accueillir...






.... à coups de 12

[le butté]

-- Papa, où est mon GSM?
- Disparu.
-- Quand partons-nous au ski?
- Plus jamais.
-- Où irons-nous en vacances cet été?…
- A la maison.
-- Est-ce que le chauffage fonctionne?
- Oui, sur 18. Mets ton pull.
-- Tu peux me conduire au foot?
- Prends ton vélo.
-- Papa, pourquoi tu fais ça?
- Désolé fils, tu m'as convaincu qu'il fallait agir autrement pour le climat...

[master1]

très juste le butté!

[Invité]

-- Papa, où est mon GSM?
- Disparu.
-- Quand partons-nous au ski?
- Plus jamais.
-- Où irons-nous en vacances cet été?…
- A la maison.
-- Est-ce que le chauffage fonctionne?
- Oui, sur 18. Mets ton pull.
-- Tu peux me conduire au foot?
- Prends ton vélo.
-- Papa, pourquoi tu fais ça?
- Désolé fils, tu m'as convaincu qu'il fallait agir autrement pour le climat...

Rendons à César ce qui appartient à César
Texte de Théo Vrancken ex ministre NVA du gouvernement en affaires courantes suite aux manifestations des jeunes pour le climat ; le président de la même NVA ayant fait remarquer que tous ces jeunes manifestaient contre leur propre style de vie .

[thierry]

La meilleure lettre de divorce jamais écrite...!


Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans,aimante et dévouée.
[Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.
Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte...!
PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie !
 
Chère ex-femme :
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procurée la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était
venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!»; mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère,parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 € était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.
Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'€ au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!
Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose.J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer uncentime de ma part.
Alors prends bien soin de toi.
Signé :
Ton ex-mari, plein aux as et libre...!
*****************************
PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.
J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!

[poun47]

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :

– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !

Saint Pierre acquiesce et fait :

– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :

– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…

Saint Pierre acquiesce et fait :

– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :

– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

[sévi]

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.


C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.


Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille

[le butté]

UN HOMME SE RÉVEILLE MAL EN POINT À L'HÔPITAL ...
 
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : 
- Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute.
 Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à
nouveau.
 Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe
dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
 
Le patient est paniqué et le docteur continue :
 
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
 
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera
très bien.
 Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est
habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre, si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée
à 19 centimètres, elle ne sera jamais ... satisfaite.
Parlez-en avec elle.
 
Le lendemain, le médecin vient s'informer de la décision de la femme
du patient
 
Il trouve ce dernier plutôt abattu…
 
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
 
AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

[Faby]

C'est un copain qui a pris des places pour les prochaines 24 h du Mans
Problème c'est le jour de son mariage donc si quelqu'un veut y aller à sa place c'est l'occasion

Donc pour les personnes intéressés c'est à la cathédrale de Rouen et la fille s'appelle Catherine !

[jack77]

[tof]

[pat51]

[Invité]

je vous transfert ce qu'Etaisère m'a envoyé

Mon grand-père disait toujours : quand on vient au monde con, on ne meurt pas ingénieur !
Je me souviens, ma première fois avec un préservatif.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé : Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Oh le Con...... Oh le Con…

[achille]

[pat51]

[jack77]

Ça m'étonne pas du piaf ça

[pollux]

Et c'est comme ça que Etaisère a une grand-mère assistante-pharmacienne...

[poun47]

Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?

Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.

– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur.

[master1]

[pat51]

C’est l'histoire d'une femme qui a un petit problème :
Elle a le minou qui sent l'oignon !!
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il
descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...

Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
"c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "

La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "
"OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!

[alaindesalpes]

On est en Alsace (alors sous domination allemande) au milieu des années 30 et Mr Katzmann commence à se faire du soucis en voyant la montée du mouvement nazi en Allemagne.
Il en parle à son épouse qui lui dit qu'il serait en effet judicieux d'avoir un nom plus "passe-partout" alors que la "chasse aux juifs" commence à devenir courante dans le Reich!
Justement, Mr Katzmann connait quelqu'un de confiance à l'Etat-civil de Strasbourg et il prend rendez-vous pour exposer sa demande.
Arrivé devant le gars, il lui explique le problème et le fonctionnaire lui dit que oui, en étant discret, il va pouvoir faire quelque chose.
Il demande à Katzmann quel est le nom français qu'il souhaiterait avoir.
Comme notre ami n'a pas d'idée, le gars de l'Etat-civil lui propose Durand , Martin ou Dupont mais Katzmann qui est un peu "typé méditerranéen" lui dit qu'il ne faut pas trop en faire non plus pour ne pas éveiller les soupçons.
A la fin , l'officier d'Etat-Civil a une idée:
On n'a qu'à traduire votre nom mot à mot et le tour est joué!!
Katze, c'est le chat et mann, c'est un homme!! Si je vous propose Chalhomme comme nouveau nom, ça vous ira?
C'est à ce moment-là que Mr Katzmann a fait un malaise et  s'est évanoui !!

[le butté]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Psychologie d'une blonde

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : 
- tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !
- bin oui vous avez noté dans le titre, elle est blonde
- la tronche du mec ,je ne vous dis pas
- le reste de la soirée c'est !!!!!

[le butté]

la  femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

   Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 €. »

>    Antoine s’empresse de répondre :
« Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève ,
 
et remettez l'appât en place. »

[le butté]

Le FrancoueT
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 


C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :

– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

[pat51]

[Anestel]

[achille]

[pat51]

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de Macron
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

[poun47]

[gwen]

[Anestel]

[achille]

[pti nikos]

[pitafe]

[Pierre31]

[le butté]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Le bal costumé

 


Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :
– Alors c’était bien cette soirée ?
– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
– En Adam ? et alors ?
– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

[Invité]

Article dans un journal anglais (histoire vraie)

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir
votre déclaration d'impôts :
A la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ? Un citoyen a répondu :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons
- 650 crétins au parlement
+ la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était
inacceptable.

La personne a alors demandé :
Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

[pat51]

[poun47]

  

[Jardinier du 70]

On peut appeler ça pas de chance ... mais c' est toujours mieux qu' un crash.

Nous vous remercions d’avoir choisi Air Caraïbes pour votre vol TX560 du 14/02/2019 et d’avoir pris le temps de nous faire part de vos précieuses remarques.

Nous regrettons sincèrement cette situation qui ne reflète pas le niveau de qualité de service que nous souhaitons vous offrir. Air Caraïbes est très attachée au bien-être de ses clients.

Nous comprenons l’impact que cette irrégularité peut avoir eu sur l’organisation de votre voyage. Toutefois, la sécurité de nos vols, étant notre priorité absolue, nous avons été contraints de différer votre départ.

Enfin, la réglementation Européenne prévoit une compensation pour les retards supérieurs à 03h00. Il apparaît que votre contrat de transport indiquait une heure d’arrivée prévue à 07H20 qui a effectivement eu lieu à 10H19, soit 02H59 de retard.

De ce fait, nous ne sommes pas en mesure de répondre favorablement à votre requête d' indemnisation.

[le butté]

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

[alaindesalpes]

[size=21]Doug Pender est au plus mal et chacun sent bien que "l'échéance" n'est pas loin!
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.
Doug Pender a vécu à Miami pendant des années. Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence à parler.
« Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.
Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu’au rond point.
Mon fils, Jamie, pour toi c’est les bureaux au Marathon Government Center.
Sarah, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du
côté de la baie de Blackwater Sound. »
L’infirmière et les témoins sont émerveillés car ils ne s’étaient jamais rendu compte du patrimoine de Doug...

Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit :
«Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé
toutes ces propriétés ! »
Madame Pender répond:
« Mais non !
c’est le circuit habituel de distribution de prospectus par mon crétin de mari ... »

[/size]

[achille]

[le butté]

Pas con le Basque !



Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère 
>   Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.  
> Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

> Elle s'en va donc à la fête.  
> En plein milieu d'une danse, un parisien (con comme un jeune chien), lui dit :
> Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine.     Ça te dit ?  
> Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
> Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
> Il part et ne revient plus.
>  
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais (tout en gueule) baraqué, bronzé, beau gosse quoi. 
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
>  
> Arrive un Basque (de Biriatou)...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? 
> Il lui prend les seins. 
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...
> Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on ! ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
> Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! 
> Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ????? 
> Après en avoir terminé, elle lui redemande :
> Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Basque, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple noeud et lui dit :
 S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

[poun47]

[achille]

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