Juste pour rire!!!!!!

[kermitt]

Rappel du premier message :

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent


perso réponse 3

[Invité]

Le père Noël est en avance dans l'Aveyron :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

du label 5...
le pere noel aussi est en restriction budgetaire

[Invité]

Le père Noël est en avance dans l'Aveyron :

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du label 5...
le pere noel aussi est en restriction budgetaire

J'y connais pas grand chose en whisky. C'est pas bon,le label 5?

[Fly49]

Si pour désinfecter les plaies ...

[Invité]

c'etait pratique vu le prix quand on est etudiant ou lycéens de memoire.
mais aujourd'hui je bois plus de wiskhy... ou alors un tres bon

[baba]

le label 5 c'est très bien pour les jeunes, si c'est pour le dégueuler une heure ou deux après

[Invité]

le label 5 c'est très bien pour les jeunes, si c'est pour le dégueuler une heure ou deux après

des souvenirs qui remontent ?

[baba]

et pas que les souvenirs, la fondue et ses fils également

[jack77]

le label 5 c'est très bien pour les jeunes, si c'est pour le dégueuler une heure ou deux après

Et puis, pour le noyer de coca ou de schweppes ,pas la peine d'y mettre autre chose.
Les vers de terre vont être contents,ça va leur changer des eaux de pluie chargées en huile et gomme de pneus.

[Invité]

Tahr rentre chez lui en voiture.  
 
Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
 
Il se range alors sur l' accotement, sort de sa voiture, prend son cric et entreprend de changer sa roue.
 
Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu’il ouvre et revient avec un pied de biche.
 
Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...
 
Tahr, consterné, s'écrie : «  Mi, kis Ti fou ? »
 
Djamel lui répond :« Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio !  
 
De là vient le proverbe arabe :  " mieux vaut Tahr que Djamel"

[le butté]

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer le vieux coq dans son poulailler.

Aussitôt arrivé le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit:
-Grand-père, l'heure du coq au vin est arrivée pour toi!

Le vieux coq lui répond:
-Voyons, ne me dis pas que toi tout seul tu vas pouvoir satisfaire toutes les poules, regarde dans l'état que ça m'a mis.
Partageons nous le travail, je prends les vieilles et toi les jeunes!

Mais le jeune coq lui dit:
-Ne perds pas ton temps, c'est fini pour toi, l'heure de la retraite a sonné, je garde toutes les poules.

-Je n'en suis pas sûr , dit le vieux coq. Faisons un pari, nous allons faire une course autour de la ferme , si tu gagnes,
j'accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler.

Le jeune coq se met à rire.
-Voyons tu n'es pas sérieux, tu sais bien que tu vas perdre mais je suis beau joueur et je te laisse partir 2 mn avant moi.

Les 2 mn passées, le jeune coq se met à sa poursuite, gagne du terrain...Il n'est plus qu'à quelques mètres, puis quelques
centimètres...

Le fermier voyant la scène prend son fusil, vise et PAN! tue le jeune coq.

Le fermier secoue tristement la tête et s'exclame:
-Pas de chance c'est le 3ème coq homosexuel que j'achète ce mois-ci!!!

Moralité de l'histoire:

N'essayez pas d'évincer les vieux , ils ont de la ressource! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[salicapi]

......merci pour eux....
(les vieux coqs......)

[Invité]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

– Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

– Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

– Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

– Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

– Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

– C'est à dire… c'est un peu embarrassant… Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

– Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

– Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

– 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et il est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

– Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

– Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh…

– Quoi, ma femme et le facteur ?

– Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

– Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

– Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps…

– Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre…

– Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

– ….. :bahJe ne sais pas, j'ai commencé à bander et je me suis pété la gueule

[Anestel]

[le butté]

[pat51]

[pti nikos]

[jack77]

[le butté]

L’histoire du coq   et du gynécologue 




 
Un éleveur de poulets se rend au café. Il s'assied à côté d'une femme et commande du champagne. La femme, elle aussi, boit une petite coupe...

- « Quelle coïncidence ! », dit l'éleveur, qui ajoute : « C'est un jour spécial pour moi, je le célèbre ».

- « C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! Quelle coïncidence! », dit la femme.

Pendant qu'ils trinquent, l'homme demande : - « Que célébrez-vous donc? »

- « Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui j’ai appris que j'étais enceinte! ».

- « Quelle coïncidence ! », dit l'homme. « Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre ».

- « C'est génial ! », dit la femme. « Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles? »

- « J'ai utilisé un autre coq », répond l’éleveur.

La femme sourit et dit :

- « Quelle coïncidence! ».

[Anestel]

[achille]

[le butté]

 Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.

- Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!

- Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!

- Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots!

[le butté]

La vaseline

    

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !

[kermitt]

[Invité]

Vidéo censurée

[pat51]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[lagaff3]

Vidéo censurée

[jack77]

Ce mec est un hystérique.
Avec son petit col mao, la ressemblance est encore plus frappante : on l'a notre kim jung ....
Heureusement, il lui manque juste le pouvoir, ouf !
On peut choisir d'en rire mais pas que !

[tof]

"ma personne est sacrée" qu'il a dit !!!!!!!!!
Pour un mec qui défend le petit peuple...

[Pickland]

C'est donc ça un insoumis ,quelqu'un qui ne veux pas se soumettre............... aux lois autres.

Ma personne est sacrée, je suis la république ouf il aurai menti s'il avait dit je suis dieu.

[pollux]

Et 18% des français qui se sont déplacés au 1er tour de la présidentielle ont voté pour ce guignol,ça fait peur!

[lagaff3]

Pour les présidentiels , il jouait un rôle . Mais la , le naturel est revenu au galop !

[le butté]

Objet : : Bientôt le Médecin chez Leclerc
 
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
 Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics
 Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
 C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
 Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
 Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
 Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous    trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
 Merci de faire vos courses chez Leclerc !
 Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
 Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

[Invité]

ce n'est pas merci Jackie et Michel; mais merci Edouard

[lagaff3]

[pat51]

[guy37]

[Invité]

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.
L'une demande à l'autre:
- Comment ça s’est passé la nuit dernière ?
- Ah, il m’est arrivé quelque chose de surprenant.
- Ah oui, comment ça ?
- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 €
Il m'a dit:
- J'ai pas autant d'argent que ça.
Alors je lui ai dit:
- Je pourrai te faire une pipe pour 50 €.
Il me répond:
- J'ai pas autant d'argent que ça.
- Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait dans sa goyotte (porte-monnaie) ?.
Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 € en me disant:
- C'est tout ce que j'ai.
Je lui ai dit:
- Pour 20 €, tout ce que je peux te faire"c'est une branlette".
Il m'a dit:
- Je sais pas.
Je lui ai dit:
- Décide-toi, j'ai pas que ça à faire.
Finalement, il m'a dit "d'accord !"
Il abaisse sa braguette et, à ma grande surprise, diantre, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie, tu te rends compte !!!!
L'autre fille dit:
- Wow, qu'est-ce que tu as fait..?
- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse... je lui ai prêté 80 euros !

[Invité]

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le
changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes
d'orthographe.
- 3 pour faire remarquer que les réponses aux messages se font en-dessous
sous peine d'être traité de porc
- 52 pour répondre qu'ils préfèrent les réponses au-dessus et que le porc,
ils s'en foutent
- 15 pour faire un rapport d'abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe
à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule
électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses Internet où l'on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est une "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discutions concernant les
ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire
et relancer tout le bordel !

[baba]

c'est tellement vrai !

[grizzly 62]

c'est tellement vrai !

Et en plus , ils n'ont même pas parlé des LEDs

[pat51]

[mic mac]

+1 pour dire que celui qui lit le message est une lumiere et de ce fait qu'il  lui faut plus d' empoules .

[Agrimarne]

Et de trois pour dire +1

[Invité]

bon et dis justement laurent t'as eu ta facture des tubes leds ?

[salicapi]

......j'ai pas tout lu, y en a un qui dit que c'est trop long ?

[Fly49]

Excellent !!!

[Fly49]

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.
Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte...!
Ton ex-femme :
PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie !

Chère ex-femme :
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procurée la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était
venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!»; mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 € était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.
Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'€ au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!
Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose. J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part.
Alors prends bien soin de toi.
Signé :
Ton ex-mari, plein aux as et libre...!
*****************************
PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.
J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!

[pat51]

[Invité]

[guy37]

Test d’alcoolémie.
Un gars rentre bourré d’une fête. Un flic l’arrête en voiture et lui dit:
Test d’alcoolémie.
Le gars répond:
Et merde… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
Non.
Ok, alors 20 € ?
C’est d’accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
Test d’alcoolémie.
Le gars:
Oh non, pas encore… Avec 10 € vous me laissez partir ?
Non !
Bon, alors 20 € ?
C’est d’accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:
Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie… Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s’exclame:
100 € ?! Mais les autres flics m’en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:

Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

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