Juste pour rire!!!!!!

[poun47]

Rappel du premier message :

[grabouille]

> A sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept chevaux à ses trois fils.
> Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l'héritage :
> Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
> Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
> Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
> Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
> La chicane prit donc entre les trois fils.
> Ils décidèrent de faire appel à un vieux fermier voisin, dont ils appréciaient le bon sens, dans l'espoir qu'il puisse trouver une solution à leur différend..
> Avez-vous trouvé la solution ... ?
>
>
>
>
> "le fameux bon sens paysan".
> Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l'ajouta aux dix-sept autres.
> Il y avait maintenant dix-huit chevaux dans le champ.
> Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
> Car :
> la moitié de 18 = 9 chevaux
> le tiers de 18 = 6 chevaux
> le neuvième de 18 = 2 chevaux
> Et en faisant l'addition, cela donna :
> Au fils aîné :........... 9 chevaux
> Au second fils :....... 6 chevaux
> Au plus jeune fils :... 2 chevaux
> TOTAL.................... 17 chevaux
> Il restait un cheval, celui du fermier voisin, que celui-ci reprit et ramena à sa ferme
> Moralité : L'intelligence et le bon sens priment sur le raisonnement ... mathématique !!

[master1]

[pat51]

[A10]

[Fly49]

piqué sur twitter : Mr et Mme ervitmonslip ont un fils














Jean-Philippe

[pat51]

pour les bretons :
Mr et Mme Saintmaloàlanagecépadlatarte






Ferdinand

[poun47]

[poun47]

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…






LaDepeche.fr

[pat51]

[Bojo 50]

Mr et Mme ergébelle ont un fils



Octave

[alaindesalpes]

[alaindesalpes]

Monsieur et Madame: Squatte-léronpoin ont des jumeaux, comment les appellent-ils?
Gilles et John....

[pat51]

Mr et Mme Ulé ont deux fils

Yvon et Jacques

[Invité]

Mr et Mme Ulé ont deux fils

Yvon et Jacques

un seul fils.
il a un nom composé et peu courant

yvon-tank

[baba]

Mme et M tanananana ont deux fils, comment les appellent-ils ?











Starsky et Hutch

[Bojo 50]

Mr et madame aigée ont faillit avoir un fils comment l'auraient 'ils appelé?




Yves

[Bojo 50]

Mr et Mme biensucé ont un fils comment s'appelle t'il???



Umfray

[centkght]

mr et mme menvuça ont appelé leur fils gérard

[poun47]

[poun47]

Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :

– Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?

– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.

– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?


Sans commentaires    .

[le butté]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
–Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

[pat51]

[poun47]

[Bojo 50]

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau...

[poun47]

[grabouille]

Un fermier va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
>
> – Est-ce que ton père est là ?
> – Non Monsieur, nous sommes le 27 et c'est le jour de la foire
> – Est-ce que ta mère est là ?
> – Non Monsieur elle est partie avec mon père
> – Et ton frère, lui, est-il ici ?
> – Non, lui il n'est pas à la foire, il est allé dans les champs avec le tracteur.
>
> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
>
> Le gamin lui dit alors :
>
> – Si c’est pour emprunter quelque chose, je sais où sont les outils, je peux aussi lui transmettre un message si ça peut vous aider .
>
> – Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
>
> Le garçon réfléchit un moment et dit :
>
> – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.
>


--

[papou]

[poun47]

[poun47]

Toto rentre à la maison après son premier jour à l’école. Sa maman lui demande :
– Alors Toto, as-tu appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
– Pas beaucoup apparemment. Ils veulent que j’y retourne demain…

[Bojo 50]

Toto dit a la maitresse:
"maitresse les boules de Noel ça a des poils"
la maitresse retorque:
"ba non Toto voyons"
et Toto repond:
"Hé Noel montre tes boules a la maitresse"....

[pat51]

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[Invité]

[poun47]

[j p b 80]

c'est bien dit

[MONTIGNAC]

Au portugal,comment font les pères pour savoir si leur fils qui viens de naitre sera platrier ou carreleur? et bien c'est simple,ils lancent le bébé en l'air,si celui ci reste accroché au plafond il sera platrier sinon s'il tombe ,il sera carreleur.

[poun47]

Dur mais si c'est leur coutumes                                                    .

[poun47]

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

[le butté]

Regrets


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine , assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’@mour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

[lagaff3]

[Anestel]

[pat51]

[poun47]

[achille]

[22bretagne]

[poun47]

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.

Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
- Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.
- C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…

Un autre lève le doigt à son tour.
- C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…

Puis un troisième.
- C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…

- Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.

A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
- D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
- Dubois…

[mic mac]

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…

amis belges

[Invité]

sacré belche

[Torque du 47]

Vraiment trop^forts ces Belges

[Bojo 50]

qu'est ce qui roucoule derrière un camion???
une femme Portugaise qui guide son mari " roucoule, roucoule"

[pitafe]

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