Juste pour rire!!!!!!

[poun47]

Rappel du premier message :

[pat51]

[poun47]

[Jardinier du 70]

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

[Baptistou]

[poun47]

[pat51]

[alaindesalpes]

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Chirac était surnommé: Mr 5 minutes , douche comprise 

[poun47]

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Tu ne peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !

[pat51]

[achille]

[david24]

On croirait raymond et Huguette

[Fly49]

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner deux sucres à ton père !

[centkght]

On croirait raymond et Huguette

[Invité]

Un vrai politicien...

 

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
>   - Notre premier problème
>  est le manque d’ infirmier qualifié dans notre dispensaire, disent les villageois.
>   Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis
>  leur dit :
>   - Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?
>  Les villageois lui répondent :
>   - Notre second problème est que nous n’ avons pas de réseau mobile

[pat51]

[Invité]

N abusez pas du beaujolais aujourd'hui
Si la gendarmerie vous fait souffler dans le pipo, il pourrait avoir un goût de prune.......

[poun47]

[poun47]

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

[Agrimarne]

N abusez pas du beaujolais aujourd'hui
Si la gendarmerie vous fait souffler dans le pipo, il pourrait avoir un goût de prune.......

Origine Agritel

[Invité]

N abusez pas du beaujolais aujourd'hui
Si la gendarmerie vous fait souffler dans le pipo, il pourrait avoir un goût de prune.......

Origine Agritel

mais assez sympathique

[Invité]

il parait qu'il a le gout de raisin cette année... decevant

[le butté]

Dans le métro parisien
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Le soir à 18 Heures la foule se presse et se serre comme des "sardines"... Après quelques stations une jeune fille se retourne et s'adresse à un homme situé et tassé derrière :
- Monsieur quand même un peu de retenue
- Madame, non ne vous inquiétez pas c'est ma paye, mon patron m'a payé en rouleaux de pièces
La jeune femme se retourne quoique gênée, mais la station d'après elle se retourne et gifle violemment l'individu :
- Vous n'allez pas me faire croire que votre patron vous a augmenté entre deux stations !

[Anestel]

[poun47]

 
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

[Anestel]

[MONTIGNAC]

[pat51]

[R62]

[poun47]

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[Anestel]

[pat51]

[Faby]

[Faby]

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi

[lagaff3]

[poun47]

[Torque du 47]

[pat51]

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[guy37]

[poun47]

[X_SLy]

j’étais absent ces dernier temps.
Pour m'excuser :
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[poun47]

[le butté]

Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt.

Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut.

Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur.

L’homme devient alors menaçant et la jeune femme affolée tire le signal d’alarme, arrive le contrôleur qui demande se qu’il se passe. La femme dit ce monsieur a tenté de me violer, d’ailleurs sentez ses mains.

L’homme avec véhémence rétorque c’est faux elle était consentante d’ailleurs sentez ma bouche.

[poun47]

[pat51]

[poun47]

Déjà connue mais souvenir .






Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…

– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.

– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

Et Toto au fond de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…

[Pierre31]

> FACTURE EDF EXPLIQUÉE. (MAGNIFIQUE)
>
>>> _Connue mais à relire, c'est du délire !!!_
> FACTURE
> EDF EXPLIQUÉE.
>
>>> EXACTEMENT COMME CHEZ LE BOUCHER :
>>> JE CHOISIS UNE ESCALOPE, IL LA PÈSE, JE PAYE LE PRIX AFFICHÉ ET
> JE REPARS AVEC UNE «FACTURE» EN RÉALITÉ UN TICKET QUI NE COMPORTE
> QU’UNE SEULE LIGNE.
>>>
>
>>> ALORS, POURQUOI LA FACTURE EDF EST-ELLE SI COPIEUSE ?
>
>>> > >
>
>>> > > -ON Y TROUVE LE PRIX DU KILOWATT/HEURE 9,09 EUROS POUR 100
> KWH, QUI PASSERA À 9,32 EUROS APRÈS L’AUGMENTATION ESTIVALE DE 2,5
> %.
>
>>> > > JUSQUE-LÀ, RIEN QUE DE TRÈS NORMAL.
>
>>> > >
>
>>> > > LES GÂTERIES VIENNENT IMMÉDIATEMENT APRÈS.
>
>>> > >
>
>>> > > -EN PREMIER, EDF FACTURE UN ABONNEMENT ! ON SE DEMANDE BIEN
> POURQUOI !
>>> LORSQUE J’ACHÈTE L’ESCALOPE, JE NE SUIS ABONNÉ À RIEN :
> J’AI, EN FACE DE MOI, UN COMMERÇANT QUI VEND CE DONT J’AI BESOIN,
> NOUS FAISONS AFFAIRE ET C’EST TOUT. NON !...
>
>>> > >
>
>>> > > AVEC EDF, MÊME EN QUASI-MONOPOLE, IL FAUT S’ABONNER !
>
>>> > > ET CE N’EST PAS NÉGLIGEABLE: 11,6 EUROS PAR MOIS, SOIT
> 140 EUROS PAR AN.
>
>>> > > DEPUIS AOÛT 2011, L’ABONNEMENT A AUGMENTÉ DE 22 %. -PUIS,
> VIENNENT LES TAXES ! AH ! LES TAXES : LE MAL FRANÇAIS !!!!!!!
>
>>> > > 0H, PARDON, UNE SEULE TAXE ET DEUX « CONTRIBUTIONS » :
>
>
>>> > > LA CONTRIBUTION, C’EST PLUS SYMPA, ÇA FAIT PLUS
> «SOCIAL»; POUR UN PEU, ON SERAIT HEUREUX DE S’EN ACQUITTER, ALORS
> QUE LA «TAXE»... BEURK!
>
>>> > >
>
>>> > > CELA COMMENCE PAR LA TCFE, LA TAXE SUR LA CONSOMMATION FINALE
> D’ÉLECTRICITÉ.
>
>>> > > C’EST QUOI, LA CONSOMMATION FINALE ? Y A-T-IL UNE
> CONSOMMATION INITIALE?
>
>>> > > PERSONNE NE SAIT POURQUOI CETTE TAXE EXISTE, MÊME PAS EDF,
> QUI SE BORNE À DIRE QUE CE PRÉLÈVEMENT EST REVERSÉ AUX
> COLLECTIVITÉS TERRITORIALES ET À L’ÉTAT (QUI DÉTIENT POURTANT
> 84,5 % DU CAPITAL DU MASTODONTE).
>
>>> > > DEPUIS AOÛT 2011, ELLE A AUGMENTÉ DE 16 %, SOIT 4 % PAR AN.
>
>>> > >
>
>>> > > -ARRIVE ENSUITE LA MERVEILLEUSE CSPE, LA CONTRIBUTION AU
> SERVICE PUBLIC D’ÉLECTRICITÉ.
>
>>> > > MOI QUI CROYAIS INGÉNUMENT QUE JE CONTRIBUAIS À CE SERVICE
> EN ME CONTENTANT D’ACHETER DU COURANT ÉLECTRIQUE!
>
>>> > > EH BIEN, NON ! EN FAIT, CETTE CSPE SERT, ENTRE AUTRES, À
> COMPENSER LE COÛT EXORBITANT AUQUEL EDF S’EST ENGAGÉ À ACHETER
> L’ÉLECTRICITÉ DES PETITS MALINS QUI SE SONT ÉQUIPÉS DE
> PHOTOVOLTAÏQUES OU D’ÉOLIEN.
>
>>> > > EN AOÛT 2011, ELLE ÉTAIT DE 9 % DU COÛT DE LA CONSOMMATION
> ; ELLE EN PÈSE AUJOURD’HUI 21,5 %.
>
>>> > > À CE RYTHME, ELLE REPRÉSENTERA LA MOITIÉ DE NOTRE FACTURE
> DANS TROIS ANS.
>
>>> > > ON EST PARTI JOYEUSEMENT SUR LA BELLE VOIE RECTILIGNE TRACÉE
> PAR LES TAXES SUR LES CARBURANTS.
>
>>> > >
>
>>> > > - PUIS VIENT ENFIN, TOUTE MENUE, TOUTE DISCRÈTE, LA CTAE,
> CONTRIBUTION TARIFAIRE D’ACHEMINEMENT ÉLECTRIQUE CAR, CONTRAIREMENT
> AU BOUCHER VENDEUR D’ESCALOPE, EDF VOUS APPORTE VOTRE ACHAT À
> DOMICILE CONTRE LA MODESTE SOMME DE CINQUANTE EUROS PAR AN.
>
>>> > > C’EST ALORS QUE SURGIT LA TVA.
>
>>> > > -SUR LA CONSOMMATION, AU PRIX FORT DE 20 % : LÀ AUSSI,
> C’EST COURANT ! (SANS JEU DE MOT)
>
>>> > > -MAIS ÉGALEMENT SUR LES TAXES! CHEZ EDF, MÊMES LES TAXES
> SONT TAXÉES !
>
>>> > > À 20 % (CSPE, TFCE) OU À 5,5 % (CTAE) !
>
>>> > >
>
>>> > > ET LE MEILLEUR POUR LA FIN :
>
>>> > >
>
>>> > > -EDF PRÉLÈVE UN POURCENTAGE DE TOUT CECI, 1%, POUR SON CE
> (COMITÉ D’ENTREPRISE)
>>> POUR ENVOYER TOUS SES BRAVES BÉNÉFICIANT DÉJÀ D'UN RÉGIME DE
> RETRAITE « SPÉCIAL » EN VACANCES DANS DES CENTRES OU TOUT EST
> GRATUIT.
>
>>> > >
>
>>> > > ELLE N’EST PAS BELLE LA VIE POUR CERTAINS ?
>
>>> > > MAIS NOUS SOMMES (THÉORIQUEMENT) DANS UNE RÉPUBLIQUE
> ÉGALITAIRE !
>
>>> > > IMPIGEABLE, MAIS POÉTIQUE, VOUS DIS-JE ! ! ! !
>
>>> > >
>
>>> > > FAITES SUIVRE ! MERCI
>
>>

[mic mac]

c'est pour ça que mon fils bosse chez eux pour que la vie soit belle il ammène la lumière a matignon pour qu'ils y voient plus clair .
probleme : ils ferment trop les yeux .

[poun47]

Pas de bol quand même    




Un avocat rend visite à son client en prison

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

[pat51]

[poun47]

Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bout de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse-moi, mais tu oublies que je suis catalan ….. : « Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! »

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