Juste pour rire!!!!!!

[kermitt]

Rappel du premier message :

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent


perso réponse 3

[Invité]

[le butté]

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
 Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
 Ça coûte 5000 Euros.
 
 Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
 Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
 
 Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
 Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
 Il prend le téléphone et appelle son père !
 -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
 -"Et le chien il parle ?"
 -"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
  -"Mais le chien !"

 -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

[le butté]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique : Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[le butté]

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …
> Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
> Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
> Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
> Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
> Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
> Je ne sais pas piloter !
> Au secours !
> Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
> Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".
> Ouf, merci !
> Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.
> Donnez-moi votre hauteur et votre position.
> Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
>
> D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
> Oui.
> Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

[jannotdu40]

[pat51]

[MDH]

[grabouille]

Test pour devenir policière

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :

- Facile il n’a qu’’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :


> > > > > > > - Normal qu’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil...!

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

- Facile il n’a qu’une oreille.

Le policier commence à s’’énerver :

- Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil...!


Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va vérifier le dossier du suspect qui confirme l’information: Le suspect porte en effet des lentilles de contact

Il retourne alors vers la blonde, très surpris, et lui demande

- Comment as-tu su qu’’il portait des lentilles ?

- Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes...!

j'aime bien les blondes .....

[le butté]

[pat51]

[MDH]

[achille]

[poun47]

[chantou]

 

[Invité]

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[-Ch-]

OUPS......

[pat51]

[le butté]

[jannotdu40]

[jannotdu40]

Test pour devenir policière

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :

- Facile il n’a qu’’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :


> > > > > > > - Normal qu’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil...!

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

- Facile il n’a qu’une oreille.

Le policier commence à s’’énerver :

- Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil...!


Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va vérifier le dossier du suspect qui confirme l’information: Le suspect porte en effet des lentilles de contact

Il retourne alors vers la blonde, très surpris, et lui demande

- Comment as-tu su qu’’il portait des lentilles ?

- Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes...!

j'aime bien les blondes .....

c"est du propre faire une blague sur les blonde alors que c'est la journée de la femme

[alaindesalpes]

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[grabouille]

Test pour devenir policière

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :

- Facile il n’a qu’’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :


> > > > > > > - Normal qu’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil...!

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

- Facile il n’a qu’une oreille.

Le policier commence à s’’énerver :

- Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil...!


Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va vérifier le dossier du suspect qui confirme l’information: Le suspect porte en effet des lentilles de contact

Il retourne alors vers la blonde, très surpris, et lui demande

- Comment as-tu su qu’’il portait des lentilles ?

- Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes...!

j'aime bien les blondes .....

c"est du propre faire une blague sur les blonde alors que c'est la journée de la femme

c'est vrai j'ai été un peu vache sur ce coup la
une bise aux blondasse du forum

[pat51]

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[pat51]

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[le butté]

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[pat51]

[MDH]

[achille]

[jannotdu40]

moi aussi hic j'ai des chose a finir hic!

[pollux]

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J'ai pas tout compris...

[Jéjé33]

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J'ai pas tout compris...

Référence assez certaine au film : il faut sauver le soldat Ryan

Enfin je crois et, c'est tiré par les cheveux

[pat51]

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J'ai pas tout compris...

Référence assez certaine au film : il faut sauver le soldat Ryan

Enfin je crois et, c'est tiré par les cheveux

on dit capillotracté

[pollux]

Le solde a Ryan... J'avoue humblement que celui-là je l'avais pas venu venir!

[jack77]

Un Bourgmestre WALLON décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon, un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais

Le devis du Wallon s'élève à 90.000 EUR

mais celui du Flamand à 60 000 EUR !!

Et . celui du Polonais à 30.000 EUR !!!!!

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !

Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 EUR, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 EUR et les 10.000 autres euros pour la main d'Œuvre ..

Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 ¤.

Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 EUR et les 20.000 EUR restants, c'est la main d'œuvre

Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.

Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Wallon lui a présenté comme suit :

Monsieur le Bourgmestre,

30.000 EUR pour vous.

30.000 EUR pour moi.

et les 30.000 EUR restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.

[Invité]

un bourgmestre d'une petite commune du 77 ferait il ainsi ??

[jack77]

va savoir ...

[achille]

[Agrimarne]

les Wallons

[Sam-845]

Systeme socialiste!!!!

[le butté]

C'est tout à fait vrai c'est ça le commerce tout le monde est content

[pat51]

[Fly49]

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu ‘ on dirait toute céleste, et elle leur répond :

« Ne vendez jamais cette vache ».

[pat51]

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[le butté]

Messieurs faites attention !

  
Toute ressemblance avec des personnes connues serait purement fortuites [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Jean n'avait aucun problème et vivait heureux. Un jour il commença à souffrir de maux de têtes, légers au départ, mais plus douloureux au fur et à mesure que le temps passait devenant insupportables.
Quand sa vie professionnelle et personnelle s'en trouva affectée, il se décida à consulter.
Le spécialiste consulté, lui fit des radios, prise de sang, d'urine et autre et à la final lui dit :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la bonne c'est que je peux vous soigner et supprimer vos maux de tête, la mauvaise c'est que pour y arriver je dois vous castrer, car vous souffrez d'une malformation qui se traduit par une mauvaise position de vos testicules, qui appuient sur la base de votre colonne vertébrale et cause ces maux de tête, la seule manière de guérir, c'est l'ablation des testicules.
Jean en pleine dépression devant ces mauvaises nouvelles, mais souffrant le martyr, décide de subir l'opération.
Quelques jours plus tard à sa sortie de l'hôpital, plus de maux de tête, un peu abattu moralement à cause de sa castration, il se promène et passe devant un tailleur, il entre et décide de se faire plaisir
- Je voudrais un costume.
-Bien sur taille 44.
-exact comment le savez-vous.
-C'est mon métier lui répond le tailleur.
Jean essaie le costume impeccable, le tailleur lui propose une chemise.
-Pourquoi pas dit jean.
-Taille 34.
-Incroyable comment faites vous.
-C'est mon métier.
Jean met la chemise impeccable.
-Puis je vous proposer une paire de caleçons pour finir l'ensemble.
-Bonne idée lui dit il, après une petite pensée pour son opération.
Le vendeur le regarde et lui dit :
-Taille 36.
Jean sourit et lui dit :
- Là vous vous trompez, j'ai toujours mis du 34 depuis mes 18 ans.
-Impossible lui dit le tailleur, de mettre du 34, le caleçon serait trop serré, il vous comprimerait les couilles contre la colonne vertébrale et vous provoquerait des maux de têtes insupportables.

[jack77]

[Invité]

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Que fais tu ici Par?
Tu n'es pas dans ta nouvelle chambre

[pat51]

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Que fais tu ici Par?
Tu n'es pas dans ta nouvelle chambre

nan,on m'a dit qu'il y avait un jurassien qui avait choisi la petite cuillère donc je t'ai laissé la place

[Invité]

Mince
Le plâtré centkght serait là-bas ?
Ou le sdiste

[centkght]

non ,c'est pas moi , car pour aller plus vite a vider , j'aurais plongé !

[grabouille]

> > > Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

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