Juste pour rire!!!!!!

[kermitt]

Rappel du premier message :

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent


perso réponse 3

[pat51]

[poun47]

[alaindesalpes]

 Ouahhh!! Putaing, cong!! Le Marseillais!!

[jack77]

[baba]

oh le con, il a osé

[le butté]

[poun47]

Un taureau et un hibou discutent :
– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.
– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus !
– Pourquoi ? ajouta le hibou.
– Car ma femme, elle est VACHE !!!

[grabouille]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

[pti nikos]

[pat51]

[Anestel]

[alaindesalpes]

(Je l'ai peut-être déjà mise ici, tant pis, je recommence si c'était le cas)!

C'est un type qui a une forte douleur au testicule gauche et qui va chez son médecin.
Le toubib lui conseille d'aller consulter un urologue et lui donne une adresse et une lettre pour le spécialiste. 
Le gars prend rendez-vous .
Quelques jours plus tard, il va donc à sa consultation et arrive dans un bel immeuble où il y a des "plaques dorées" un peu partout.
Il prend l'ascenseur et arrive sur le palier, stressé un max (normal quand on va chez un spécialiste pour ce genre de douleur)
Il se trompe, sonne à la porte d'à coté et attend dans la salle d'attente
Au bout d'un moment, un gars arrive et l'invite à entrer.
- Bonjour Monsieur, que puis-je pour vous?
-J'ai rendez vous, je viens de la part du Dr Dupont, mon médecin traitant pour un problème au testicule gauche
-Ah, mais, vous vous trompez Monsieur, moi,ma spécialité, c'est le droit!! Je suis avocat!!

[Invité]

Pourquoi cette expression :


> "La peau des couilles" ?

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.


> Par un beau jour d'automne 1820,

le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses; il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :


> - Combien cela va-t-il me coûter ?
> Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

" Ça coûte l'appeau d'Écouille "

( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).


> ET NON PAS...

LA PEAU DES COUILLES.

[Invité]

Et l appeau ducu ???

[Anestel]

Et l appeau ducu  ???

[Invité]

l'appeau d'écouille attire la galinette, la becasse (atalon), les chattes, les morues, les moules ...

[le butté]

Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
–  Mais comment est-il monté ?
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
–  Comme un taureau, mon père…

[Invité]

[Pierre31]

[poun47]

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé, lui demande alors :
– Et vous, que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous, on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

[le butté]

La bonne affaire

  
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu’ils sont très rares et qu’il n’en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !

L’arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu’ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ……

Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu’il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L’arabe lui répond : j’y li coupe en 2 et j’en fait di pitits chapos que j’y vends aux juifs à 100 euros !

[lagaff3]

[Anestel]

[poun47]

     .

[pat51]

[guy37]

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[poun47]

[pig]

excellente

[Baptistou]

[le butté]

SMS
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  Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

 

 Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

 


> > > > > > > > > > > >  Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

"Si tu dors, envoie-moi tes songes,

 

  Si tu ris, envoie-moi ton sourire,

 

  Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

 

  Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

 

  Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

 

Bisous."

 

Le mari lui répond : 

"Suis aux chiottes,

   J'fais quoi ? " 

[Anestel]

[master1]

[poun47]

  .

[poun47]

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
– Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
– Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
– Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
– Mais enfin, je suis médecin, je…
– Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
– Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
– Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
– A Leader Price !

[baba]

[jack77]

[lagaff3]

[le butté]

La bonne combine

C'est Papounet, un paroissien dans les 70 ans bien tassés, qui arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.

On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut.

Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.

Et à la sortie il fait grand soleil.

Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire.

Il explique: Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber

Si elle tombe à gauche, il va faire beau.

Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !

Là-dessus, Murielle demande

Mais, si elle ne tombe pas ?

Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe !

[pat51]

[jack77]

[le butté]

L’homme qui fêtait sa rupture avec Maryse 




Maryse et moi, étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à Maryse: « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant. « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis ».

Je lui répondis : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps? »

Et la dispute a commencé...

[chantou]

[poun47]

[pat51]

[gwen]

[Invité]

[lagaff3]

[poun47]

Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi !

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra !

Et soudain : le mari à 80 ans !

[poun47]

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

[pig]

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