Juste pour rire!!!!!!

par kermitt Ven 12 Jan - 20:27

Rappel du premier message :

alaindesalpes a écrit:Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé:
Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier
et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM
et d'envoyer le texto suivant à leur mari :

"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées
à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent

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perso réponse 3

par Anestel Dim 11 Aoû - 19:50

par poun47 Lun 12 Aoû - 14:49

C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :
– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?
– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.
– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis

Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.

Arrive le tour de Ginette.
– Et toi Ginette ?

Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :
– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : il était si beau. Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !
– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !
– Quelle est-elle ? demande Ginette tremblante de peur, voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines
St Pierre :
– C’est la clé de ma chambre !

Au jour d’aujourd’hui, on ne se confesse plus .

par pat51 Lun 12 Aoû - 18:00

par poun47 Ven 16 Aoû - 21:41

Intelligent avant de naitre .

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

par lagaff3 Ven 16 Aoû - 21:52

par lagaff3 Ven 16 Aoû - 22:24

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par lagaff3 Sam 17 Aoû - 8:29

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par poun47 Sam 17 Aoû - 9:19

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par ari21 Sam 17 Aoû - 9:33

par poun47 Sam 17 Aoû - 19:41

200 €/mois.................... parfois Que dalle

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.
– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

par pat51 Sam 17 Aoû - 22:06

par -Ch- Mar 20 Aoû - 20:42

par master1 Jeu 22 Aoû - 7:20

par poun47 Jeu 22 Aoû - 13:46

Et merde .
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

par chantou Jeu 22 Aoû - 13:52

par Anestel Jeu 22 Aoû - 14:01

par pat51 Jeu 22 Aoû - 20:00

par guy37 Ven 23 Aoû - 6:45

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par poun47 Ven 23 Aoû - 8:27

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par poun47 Ven 23 Aoû - 15:17

Idées de Suisses .

Un Suisse demande à sa femme :
– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?
– Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.
– Alors on y va. Un, deux, trois !

par pat51 Ven 23 Aoû - 18:54

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par poun47 Ven 23 Aoû - 19:15

par -Ch- Ven 23 Aoû - 19:41

poun47 a écrit:Idées de Suisses .

Un Suisse demande à sa femme :
– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?
– Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.
– Alors on y va. Un, deux, trois !

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par master1 Sam 24 Aoû - 6:21

méfies toi poun47, les Suisses parlent lentement, donc Ch n'aura pas encore dit "trois" que tu l'auras déjà pris dans le pif!!! oups

par chantou Sam 24 Aoû - 9:11

master1 a écrit:méfies toi poun47, les Suisses parlent lentement, donc Ch n'aura pas encore dit "trois" que tu l'auras déjà pris dans le pif!!!

par poun47 Sam 24 Aoû - 9:59

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master1 a écrit:méfies toi poun47, les Suisses parlent lentement, donc Ch n'aura pas encore dit "trois" que tu l'auras déjà pris dans le pif!!!

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par poun47 Lun 26 Aoû - 18:27

Amis producteurs de lait, employez vous la même méthode .

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant, tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question :
– Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
– Oh ! C’est tout simple…
– Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !
– Mais non… Où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
– Alors comment ?
– Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? ».

par R62 Lun 26 Aoû - 19:40

j'essaie demain matin ! sauf avec Liberté vêlage prévu ces jours-ci .

par le butté Lun 26 Aoû - 22:35

Un Président glisse et meurt. Il arrive aux portes du Paradis où Saint-Pierre l'attend patiemment :

" Bienvenue au Paradis Excellence ! Avant de vous accueillir, je dois malheureusement vous dire que nous avons un petit problème à résoudre... Voyez-vous, il est très rare qu'un politicien de haut rang arrive ici, au Paradis, et la vérité est que nous ne savons pas quoi faire de vous. Nous avons donc décidé de vous faire passer une journée en Enfer, et une au Paradis pour que vous puissiez choisir librement où passer votre éternité...".

Ainsi Saint-Pierre accompagne le nouveau venu à l'ascenseur et celui-ci descend, descend, descend encore, jusqu'en Enfer ! La porte s'ouvre, et le Président se trouve au milieu d'un parcours de golf verdoyant. Au loin, il voit un luxueux club-house devant lequel sont rassemblés tous ses amis politiques décédés, qui avaient travaillé avec lui ! Ils courent à sa rencontre,l'embrassent avec fortes accolades et notre Président, écrase une petite larme, tant il est ému.

Ils décident de faire un match de golf,puis ils dînent tous ensemble au club-house avec du caviar, du homard et du champagne. Ils se rappellent le bon vieux temps, quand tous ensemble, ils s'enrichissaient sur le dos du peuple Le Diable participe au dîner, et s'avère être très sympa, chaleureux et amusant.

Le Président s'amuse tellement, qu'il ne se rend pas compte qu'il est déjà temps de partir. Tout le monde l'accompagne à l'ascenseur et avant qu'il ne s'en aille, ils lui serrent tous chaleureusement la main, le laissant triste et profondément ému

L'ascenseur monte, monte et monte encore, puis s'ouvre devant la porte du Paradis, où Saint-Pierre l'attend.
Le Président passe les 24 heures suivantes à sauter de nuages en nuage, à jouer de la harpe, à prier et à chanter. La journée est longue et ennuyeuse, mais elle se termine enfin.

Il se présente devant Saint-Pierre qui lui explique :
"Excellence, vous avez passé une journée en Enfer, et une au Paradis, maintenant vous pouvez choisir démocratiquement où passer le reste de l'Eternité ! Attention ! Vous ne pourrez pas revenir sur votre choix..."
Le Président réfléchit un moment, se gratte la tête et dit :
" Eh bien, au Paradis, tout est très beau, mais je pense que je me sentais mieux en Enfer !".

Alors Saint-Pierre hausse lentement les épaules, et l'accompagne à l'ascenseur. Il descend, descend, descend encore vers l'Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, une odeur pestilentielle l'accueille :
il se retrouve au milieu d'une terre déserte, pleine d'ordures éparpillées partout, et voit tous ses amis en combinaison de travail qui rassemblent ces ordures et les déposent dans d'énormes poubelles.
Le diable s'approche et lui met un bras autour de son cou en signe de bienvenue !

" Je ne comprends pas..." bégaie le Président , "hier, il y avait un terrain de golf, un club-house... et nous avons mangé du homard, du caviar et bu du Champagne ! On s'est si bien amusé... Maintenant la terre n'est qu'un désert rempli d'ordures et mes amis ont l'air de misérables !"
Le Diable le regarde, sourit et lui dit :
" Mon ami, hier, nous étions en campagne. Aujourd'hui, tu as voté pour nous !" Ha ha ha !!!

par Anestel Lun 26 Aoû - 23:16

tellement réaliste qu'on n'a même pas envie de rire...

par master1 Mar 27 Aoû - 6:47

Anestel a écrit:tellement réaliste qu'on n'a même pas envie de rire...

+1

par jack77 Mar 27 Aoû - 7:29

+1 aussi.

par le butté Mar 27 Aoû - 8:06

cooool, nous ... toujours sans gouvernement et on s'en f... siffle

par poun47 Mar 27 Aoû - 8:38

Effectivement +1 comme vous .

par pat51 Mar 27 Aoû - 11:38

+1
on souhaiterait que ça soit vrai et qu'il y ait une justice pour ces pourris

par poun47 Mar 27 Aoû - 14:00

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! gémit la chauve-souris ensanglantée.
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! Oui ! crient les autres chauves-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu...

par pat51 Mar 27 Aoû - 14:05

par chantou Mar 27 Aoû - 20:11

par le butté Mar 27 Aoû - 22:59

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
– Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez vous des antidouleurs?
– Oui, aucun problème.
– Avez vous des anti rhumatismaux?
– C’est certain que nous en avons..
– Avez vous du Viagra?
– Oui, bien sûr.
– Avez vous des pilules antirides?
– Oui, nous en avons.
– Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
– Évidemment.
– Avez vous du bicarbonate?
– Certainement..
– Avez vous des médicaments pour le foie?
– Bien sûr.
– Avez vous des antidépresseurs?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez vous des somnifères?
– Oui, oui, nous en avons.
– Avez vous des produits pour la mémoire?
– Oui… quelques-uns !
– Avez vous des béquilles?
– Évidemment.
– Avez vous des couches pour adultes?
– Mais certainement.
– Avez vous …
– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

par Anestel Mer 28 Aoû - 0:27

par pitafe Mer 28 Aoû - 7:44

par poun47 Mer 28 Aoû - 8:53

par poun47 Jeu 29 Aoû - 15:23

Avec l'une ou l'autre son souhait se réalisera .

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

par papou Jeu 29 Aoû - 15:46

par R62 Jeu 29 Aoû - 19:58

par MONTIGNAC Jeu 29 Aoû - 20:57

par chantou Jeu 29 Aoû - 21:41

par le butté Lun 2 Sep - 23:02

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza

par poun47 Mar 3 Sep - 8:37

par Invité Mer 4 Sep - 13:28

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier.

Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.

Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con.

Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse.

Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse.

Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf.

J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con.

Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau.

J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne.

Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :

"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"

Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."

"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!!

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