Juste pour rire!!!!!!

par poun47 Mar 5 Nov - 9:56

Rappel du premier message :

vilup

Juste pour rire!!!!!! - Page 18 2110195008

Juste pour rire!!!!!! - Page 18 1327124601

par poun47 Dim 3 Mai - 18:36

par pitafe Dim 3 Mai - 18:53

par Robur Dim 3 Mai - 21:10

par poun47 Lun 4 Mai - 14:18

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

par poun47 Mar 5 Mai - 13:53

Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle rigole et lui dit :
- Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids !
- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire !

par Robur Mar 5 Mai - 21:05

par le butté Mar 5 Mai - 23:03

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...

par Anestel Mar 5 Mai - 23:14

par Pickland Mar 5 Mai - 23:26

par Robur Mer 6 Mai - 8:54

par pat51 Mer 6 Mai - 9:15

par poun47 Mer 6 Mai - 9:31

par Brebis73 Mer 6 Mai - 10:07

par poun47 Mer 6 Mai - 13:53

Un couple part en voyage aux Etats-Unis.

Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari:

- Marcel ? Crois-tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Il n’y a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d’accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?
- Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt !

par grabouille Jeu 7 Mai - 10:57

L'histoire de France fout le camp !

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : Qui a cassé le vase de Soissons ?

- Ce n’est pas moi, m'sieur dit Mohamed
- Ce n’est pas moi non plus crie Rachid
- Ni moi, dit Mouloud
- c'est pas moi mssio, dit Mustapha
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère. Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, le ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, Blanquer va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant :
- Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !

par Anestel Jeu 7 Mai - 11:29

par pat51 Jeu 7 Mai - 13:34

par poun47 Jeu 7 Mai - 13:40

par poun47 Jeu 7 Mai - 14:03

Ah ces belges .

À Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
- Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
- J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Roumanie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
- Di djû, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
- Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

par le butté Jeu 7 Mai - 18:40

par Robur Jeu 7 Mai - 20:53

par pitafe Jeu 7 Mai - 20:54

par pat51 Jeu 7 Mai - 23:07

par Robur Ven 8 Mai - 9:06

Le maitre s'adresse à ses élèves.
-Je vais vous rendre le devoir de mathématiques. Il s' agissait d'un problème de robinet qui fuyait.
Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?
-C'est celui de mon père, il est plombier.....

par poun47 Ven 8 Mai - 9:46

par gwen Ven 8 Mai - 11:27

par westvar Ven 8 Mai - 12:25

grabouille a écrit:L'histoire de France fout le camp !

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : Qui a cassé le vase de Soissons ?

- Ce n’est pas moi, m'sieur dit Mohamed
- Ce n’est pas moi non plus crie Rachid
- Ni moi, dit Mouloud
- c'est pas moi mssio, dit Mustapha
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère. Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, le ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, Blanquer va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant :
- Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !

Et toi tu connais le nom du gars qui a cassé ce foutu vase ? dub

par mic mac Ven 8 Mai - 14:18

westvar a écrit:
grabouille a écrit:L'histoire de France fout le camp !

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : Qui a cassé le vase de Soissons ?

- Ce n’est pas moi, m'sieur dit Mohamed
- Ce n’est pas moi non plus crie Rachid
- Ni moi, dit Mouloud
- c'est pas moi mssio, dit Mustapha
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère. Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, le ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, Blanquer va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant :
- Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !

Et toi tu connais le nom du gars qui a cassé ce foutu vase ?

c'est un copain a clovis , mais faut pas le dire . Juste pour rire!!!!!! - Page 18 2110195008

par poun47 Ven 8 Mai - 14:25

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?

- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !

- Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :

- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…

- Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :

- Elles sont comment, vos chaussures ?

- Jaunes !

- Avec des bouts carrés et des lacets marron ?

- Oui !

- Elles seront prêtes jeudi…

par Invité Ven 8 Mai - 16:02

poun47 a écrit:Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?

- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !

- Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :

- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…

- Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :

- Elles sont comment, vos chaussures ?

- Jaunes !

- Avec des bouts carrés et des lacets marron ?

- Oui !

- Elles seront prêtes jeudi…

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par poun47 Ven 8 Mai - 18:04

OK et merci .

par Robur Sam 9 Mai - 10:08

Toto et sa maman:
-Toto, tu vas avoir un nouveau petit frère!
- Pourquoi, maman, tu ne veux pas garder l'ancien ?

par poun47 Sam 9 Mai - 10:44

par poun47 Sam 9 Mai - 12:02

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :

- Papa, apporte-moi un verre d’eau.
- Non, tu n’avais qu’à boire avant…

Cinq minutes plus tard :

- Papa, apporte-moi un verre d’eau.
- Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?

par Robur Sam 9 Mai - 21:11

par poun47 Dim 10 Mai - 15:17

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main "Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche", lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
À peine rentré le mari lui crie : "Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ?"
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : "Les restes d’hier soir chéri…"

par Robur Dim 10 Mai - 15:31

par MONTIGNAC Dim 10 Mai - 20:17

par Anestel Dim 10 Mai - 23:57

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par guy37 Lun 11 Mai - 7:54

il y en a un qui c'est quand même pris les 135 € Juste pour rire!!!!!! - Page 18 2110195008

par poun47 Lun 11 Mai - 14:28

par Robur Lun 11 Mai - 20:38

par poun47 Mer 13 Mai - 13:55

Ha ces pécheurs, manquent pas d'imaginations mais pensent pas à tout.

Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :

- Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…

par Robur Mer 13 Mai - 14:19

par poun47 Jeu 14 Mai - 19:47

Un milliardaire demande à son épouse :

- Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?

- Qu’on divorce !

- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

par poun47 Ven 15 Mai - 14:21

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Je suis rentré chez moi à pied…

par pat51 Ven 15 Mai - 14:26

par Robur Ven 15 Mai - 20:26

par pitafe Ven 15 Mai - 21:18

par Robur Sam 16 Mai - 9:29

A l'école:
Toto, cites moi quelques villes de france.
Euh, nice.....,marseille, euh...(les autres lui soufflent les bonnes réponses)
Qui est ce qui souffles là bas ?
Le mistral, m'sieur ! répond toto.

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