une bonne blague
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Re: une bonne blague
par gé des lavandes Sam 10 Oct - 20:15
elle attend chez son coiffeur mémé?
un blanc d'oeuf au fond du bac de la cuisine ! ca bouche et se remarque pas !
un blanc d'oeuf au fond du bac de la cuisine ! ca bouche et se remarque pas !
gé des lavandes- Agrinaute d'or
- Age : 61
Re: une bonne blague
par le rat Sam 10 Oct - 20:40
Il faut vraiment détester quelqu un pour faire ça , quand on s en met sur la peau c est très dur à faire partir , sur les fringues impossible alors les cheveux ...
le rat- Agrinaute d'or
- Age : 47
Re: une bonne blague
par Jardinier du 70 Dim 25 Mar - 18:46
Maman, tu voulais un garçon ou une fille ???
Oh tu sais au départ je voulais juste faire mes lacets !!!
Oh tu sais au départ je voulais juste faire mes lacets !!!
Jardinier du 70- Agrinaute hors compétition
- Age : 50
Larustine aime ce message
Re: une bonne blague
par Pierre31 Dim 25 Mar - 18:55
Jardinier du 70 a écrit:Maman, tu voulais un garçon ou une fille ???
Oh tu sais au départ je voulais juste faire mes lacets !!!
Pierre31- Agrinaute hors compétition
- Age : 53
Re: une bonne blague
par MDH Dim 25 Mar - 19:30
Jardinier du 70 a écrit:Maman, tu voulais un garçon ou une fille ???
Oh tu sais au départ je voulais juste faire mes lacets !!!
MDH- Agrinaute hors compétition
- Age : 41
Re: une bonne blague
par Faby Dim 22 Nov - 18:59
Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF
et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement
son personnel.
Le fonctionnaire de l'URSSAF : J'aimerais voir la liste de vos salariés
ainsi que leurs fiches de paye !
Le fermier : O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme :
il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière :
elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine )
et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion,
il dort avec ma femme !
L'inspecteur du travail :
- C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !
Le fermier : Il est devant vous ! C'est moi !
et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement
son personnel.
Le fonctionnaire de l'URSSAF : J'aimerais voir la liste de vos salariés
ainsi que leurs fiches de paye !
Le fermier : O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme :
il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière :
elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine )
et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion,
il dort avec ma femme !
L'inspecteur du travail :
- C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !
Le fermier : Il est devant vous ! C'est moi !
Faby- Agrinaute hors compétition
- Age : 50
Re: une bonne blague
par marmotte Jeu 3 Déc - 18:43
Je suis devenu alcoolique.!
Et je me suis rendu chez mon Psychologue pour tenter d'arrêter de boire... On s'est mis à parler de mes habitudes de consommation d’alcool. Le psychologue veut savoir pourquoi je bois autant. Eh bien, lui dis-je, je suis tombé amoureux d’une veuve, mère d’une jeune femme. Je me suis marié avec la veuve, mais un an ou deux plus tard, mon père a épousé la fille de la veuve, qui est par conséquent devenue ma belle-mère. Ma belle-mère a par la suite eu un fils avec mon père..... mon frère.
Mais puisqu’en plus d’être le fils de mon père, il est le fils de la fille de ma femme, je me suis retrouvé grand-père maternel de mon frère. Un peu plus tard, ma femme et moi avons aussi eu un fils. Ce fils est le beau-frère de mon père, puisque sa sœur est la femme de mon père. Je suis par conséquent le frère de mon propre fils. Mon fils est le neveu de ma grand-mère paternelle, et je suis mon propre grand-père paternel. Je suis le frère de mon père, en plus d’être à la fois son fils et son père. Et comme si tout cela n’était pas suffisant, ma femme est à la fois ma belle-mère, ma mère, ma belle-sœur et ma bru. Le psychologue réfléchit un moment, puis dit:
Vous devez continuer à boire.!
Et je me suis rendu chez mon Psychologue pour tenter d'arrêter de boire... On s'est mis à parler de mes habitudes de consommation d’alcool. Le psychologue veut savoir pourquoi je bois autant. Eh bien, lui dis-je, je suis tombé amoureux d’une veuve, mère d’une jeune femme. Je me suis marié avec la veuve, mais un an ou deux plus tard, mon père a épousé la fille de la veuve, qui est par conséquent devenue ma belle-mère. Ma belle-mère a par la suite eu un fils avec mon père..... mon frère.
Mais puisqu’en plus d’être le fils de mon père, il est le fils de la fille de ma femme, je me suis retrouvé grand-père maternel de mon frère. Un peu plus tard, ma femme et moi avons aussi eu un fils. Ce fils est le beau-frère de mon père, puisque sa sœur est la femme de mon père. Je suis par conséquent le frère de mon propre fils. Mon fils est le neveu de ma grand-mère paternelle, et je suis mon propre grand-père paternel. Je suis le frère de mon père, en plus d’être à la fois son fils et son père. Et comme si tout cela n’était pas suffisant, ma femme est à la fois ma belle-mère, ma mère, ma belle-sœur et ma bru. Le psychologue réfléchit un moment, puis dit:
Vous devez continuer à boire.!
marmotte- Agrinaute hors compétition
- Age : 58
Re: une bonne blague
par marmotte Mer 22 Déc - 8:44
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire en....ler , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gl...nd !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire en....ler , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gl...nd !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
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