Juste pour rire!!!!!!

par pat51 Mer 17 Mar - 21:30

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 19 2110195008

par baba Lun 28 Nov - 5:35

euh, dans les intermittents du spectacle il n'y a pas que les artistes, il y a aussi tout les techniciens, maquilleurs qui entourent ce domaine.

par pat51 Lun 28 Nov - 7:48

Pour rappel le sujet c'est "juste pour rire" donc ressortir un post du 6 novembre 3 semaines plus tard pour en faire une polémique de bas étage je pense qu'il eut mieux fallu faire un copier collé et créer un sujet dans "coups de gueule" afin de discutailler "sérieusement" en toute quiétude si tant est que cela soit possible

passke en un mot comme en cent, je trouve la démarche débile et gonflante

par lagaff3 Lun 28 Nov - 8:14

+1000000000000000000000000000000000000 avec Pat ! vilup

par Vilon Lun 28 Nov - 19:16

Je suis comme Westvar , j'ai eu l'occasion de cotoyer des intermittents , de voir leurs modes de fonctionnement qui est loin de la mentalité des ruraux et des gens qui participent à la discussion sur ce forum .
Pour revenir au sujet du restaurateur qui cherche un musicien gratos , un intermittent doit faire un quota d'heures afin de percevoir un complément d'assedic et passer l'hiver au chaud , donc si la saison tourne mal (annulation ou report de prestation ) pour faire le complément d'heures ils sont prêts à traverser la France et perdre de l'argent , tout comme ils cherchent à venir jouer gratos dans des restos , dès lors que le contrat est rempli et officialisé .
Pour moi la culture , tout comme la religion , le sport sont des éléments indispensables à l'équilibre d'une société , cela ne m'empêche pas d'en critiquer les travers et les abus .

par baba Lun 28 Nov - 19:45

qu'est-ce que tu n'as pas compris aux commentaires précédents ?

par Anestel Lun 28 Nov - 20:19

Un jeune couple vient de se marier.
Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle.
Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés.
Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage en petite tenue quand on sonne à la porte. Un homme est là et demande à la fille :
- Bonjour madame, je voudrais voir votre mari.
- Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là.
- Je me présente, je suis le patron de votre mari.
- Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ?
- Avec plaisir…
Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande :
- Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux vous les caresser ?
La fille trouve ça un peut bizarre, mais après tout ce ne sont que ses cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 € elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ?
Ouh la la, il va un peu loin… Mais après tout avec 100 €, elle pourra s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- Je vous donnerai 500 € si vous me faites une petite pipe ?
Cette fois il dépasse la limite… Quand même avec 500 €, elle pourra se payer la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle n’aura jamais les moyens pour cet achat. Elle fait donc la petite gâterie au gars. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ?
La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne voit plus que les billets qui tombent… Avec 1500 €, elle va pouvoir s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve. Elle n’aura jamais plus cette opportunité. Elle accepte.
Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va.
Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son patron est passé dans la journée. La fille un peu gênée bredouille une sorte de « o.. ou… oui ».
« Est-ce qu’il t’a déposé ma paye ? » lui demande-t-il alors

par le butté Lun 28 Nov - 20:35

par rb42 Lun 28 Nov - 20:43

c'est pour ca que je fais agriculteur , pour ne pas avoir de patron

par lagaff3 Lun 28 Nov - 21:06

par poun47 Lun 28 Nov - 21:11

par marmotte Jeu 1 Déc - 1:15

Le Petit Robert 2022 est paru ! EXCELLENT...
Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
- Quelle est la capitale du Tamalou ?
- Jébobola
Le Petit Robert 2022 est enfin arrivé... voici quelques extraits
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la Tite Poule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang-froid: Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite, mais rapidement ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15e siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

par marmotte Jeu 1 Déc - 1:18

Pour lui faire ressentir ton amour:
*1* On embrasse,
*2* On déshabille,
*3* On étale sur le lit,
*4* On caresse un peu partout...
*5* On couvre de baisers,
*6* On écarte les jambes et...
*
*
*
*
*
*7* ON MET LA POUDRE.
C'est ainsi qu'une mère doit procéder pour changer la couche de son bébé.
Tout ceux qui ont mal pensé, récitez LE NOTRE PÈRE... Trois fois

par poun47 Jeu 1 Déc - 9:23

Excellent ce dictionnaire .

par mic mac Jeu 1 Déc - 12:15

+1 le dico Juste pour rire!!!!!! - Page 19 2110195008

ceci dit , le test ikéa devrait etre imposé avant chaque mariage !! Juste pour rire!!!!!! - Page 19 769363308

par pig Dim 4 Déc - 9:57

ça se passe peut-être comme ça aussi au quatar

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par pig Mar 6 Déc - 9:16

est ce une illustration des débuts de la relation entre manu et mamy brigitte???

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par Anestel Sam 10 Déc - 16:56

Comment faire une vidange ?
Mode opératoire pour les femmes

‍

1. se pointer chez norauto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15000km
2. boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
dépenses : forfait vidange ( 70€ ) + café ( 0.50€ ) = total : 70.50€
Mode opératoire pour les hommes

‍

"je peux le faire moi même"
1. se pointer chez feu vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également de la litière pour chat ( pour absorber les éventuelles traces d'huiles par terre ) et du liquide vaisselle pour se laver les mains.
2. s'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu d'aller à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. ouvrir une bière
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre les chandelles en place
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. placer une vieille casserole sous le moteur
7. chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherchez au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps , il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se bruler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel ( un peu )
12. se taper une autre bière en regardant l'huile tomber
13. chercher la clé à filtre à huile
14. abandonner les recherches au bout de 15 minutes. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. bière
16. un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture. Aller vider la casserole dans le trou au fond du jardin et reboucher le trou
18. répandre la litière sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. bière, ah non merde on a tout bu hier !
20. aller chez leclerc avec la voiture de madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir
21. vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. se souvenir du bouchon d'huile paumé à l'étape 10
23. courir vers la casserole d'huile usagée pour récupérer le bouchon. Ne rien trouver.
24. se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans un trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. boire une bière
26. déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. boire une bière
28. s'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage , Oups !
29. en serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. re-proférer un abominable juron
32. se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre à huile cherchée à l'étape 13
34. bière
35. se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. bière
37. bière
38. bière
39. verser les 4 litres d'huile restants dans le moteur
40. redescendre la voiture des chandelles
41. écraser accidentellement une des chandelles
42. reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière sur l'huile répandue à l'étape 21
43. bière
44. petit tour pour essayer la voiture et racheter un pack de bière
45. contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant madame
Dépenses : huile, filtre à huile et petit sapin jaune qui pue la vanille ( 50 € ) , litière pour chat ( 18€ ) , bière ( 25€ ), nouveau jeu de chandelles ( 75€ ) , amende pour conduite en état d'ivresse ( 900€ + 6 pts ) , frais de mise en fourrière ( 250€ )
total des dépenses 1308€ et six points en moins

par Anestel Sam 10 Déc - 16:59

pig a écrit:est ce une illustration des débuts de la relation entre manu et mamy brigitte???

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par Robur Lun 12 Déc - 20:26

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.

Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.

Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?

Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit : "Le compteur a été fabriqué en Chine !"

par pig Ven 23 Déc - 9:37

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par poun47 Ven 23 Déc - 9:43

par le butté Ven 23 Déc - 12:51

par pig Ven 23 Déc - 19:10

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par poun47 Ven 23 Déc - 19:37

par Robur Ven 23 Déc - 20:12

par marmotte Lun 26 Déc - 16:54

oops

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par pat51 Jeu 12 Jan - 18:41

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"
- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête. - Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant:
« PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

par le butté Jeu 12 Jan - 22:01

par lagaff3 Jeu 12 Jan - 22:47

par Bastien39 Jeu 19 Jan - 19:30

Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, »
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du bureau de Poste !!

par hexa Dim 22 Jan - 11:30

Le saviez vous ?
L'apéritif a été inventé par les hommes afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps

par fifibzh Dim 22 Jan - 17:42

hexa a écrit:Le saviez vous ?
L'apéritif a été inventé par les hommes afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps

toi tu n'es pas un homme déconstruit Juste pour rire!!!!!! - Page 19 3068044926

par mic mac Lun 23 Jan - 21:09

fifibzh a écrit:
hexa a écrit:Le saviez vous ?
L'apéritif a été inventé par les hommes afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps
toi tu n'es pas un homme déconstruit

pour les femmes , les hommes sont comme les nuages , quand ils s'en vont , c'est signe de bon temps .

par Bastien39 Mer 1 Fév - 8:52

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par Bastien39 Sam 4 Fév - 8:53

Un enfant d'immigrés musulmans en France demande à sa mère en burka :

Maman, c'est quoi la différence entre la solidarité et le racisme ?

- Eh bien mon fils, la solidarité c'est quand les contribuables français travaillent dur chaque jour pour que nous puissions obtenir tous nos avantages. Tu sais, comme le logement gratuit, la nourriture gratuite, les soins gratuits, l'éducation gratuite, des terrains pour construire des mosquées et des centres communautaires etc..., tu comprends ? C'est ça la solidarité !

Mais Maman, les contribuables français doivent être en colère..

- Bien sûr qu'ils le sont. C'est ça le racisme !

par pig Sam 4 Fév - 13:26

un petite texte en forme de blague mais qui illustre assez bien l'époque que nous vivons
mais n'est ce pas un peu comme ça depuis la nuit des temps ?

Quel est le secret pour être heureux ?

Un enfant demande à son père :
« Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? »
Sans dire un mot, le père demande à son fils de le suivre ; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village de dire :
« Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d’aller à pied ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison », dit le père.
Le lendemain ils sortent de nouveau. Le père ayant installé son fils sur l’âne et lui marchant à côté.
Les gens du village dirent alors :
« Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison ».
Le jour suivant, ils s’installent tous les deux sur l’âne avant de quitter la maison.
Les villageois commentèrent en disant :
« Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison ».
Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l’âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
« Voilà qu’ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant !
C’est le monde à l’envers ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison ».
De retour à la maison, le père dit à son fils :
« Tu me demandais l’autre jour le secret du bonheur.
Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu’un pour y trouver à redire.
Fais ce qui te plaît et là tu seras vraiment heureux. »

par Pickland Dim 5 Fév - 12:00

Naître au XXI siècle ...
Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande:
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ». MATHILDE répond :
"Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".
Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ?"
"Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres, à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes

par pat51 Jeu 9 Fév - 17:26

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par poun47 Jeu 9 Fév - 18:36

par lagaff3 Jeu 9 Fév - 19:33

par Robur Jeu 9 Fév - 20:16

par westvar Jeu 9 Fév - 20:41

pig a écrit:un petite texte en forme de blague mais qui illustre assez bien l'époque que nous vivons
mais n'est ce pas un peu comme ça depuis la nuit des temps ?

Quel est le secret pour être heureux ?

Un enfant demande à son père :
« Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? »
Sans dire un mot, le père demande à son fils de le suivre ; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village de dire :
« Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d’aller à pied ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison », dit le père.
Le lendemain ils sortent de nouveau. Le père ayant installé son fils sur l’âne et lui marchant à côté.
Les gens du village dirent alors :
« Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison ».
Le jour suivant, ils s’installent tous les deux sur l’âne avant de quitter la maison.
Les villageois commentèrent en disant :
« Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison ».
Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l’âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
« Voilà qu’ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant !
C’est le monde à l’envers ! »
« Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison ».
De retour à la maison, le père dit à son fils :
« Tu me demandais l’autre jour le secret du bonheur.
Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu’un pour y trouver à redire.
Fais ce qui te plaît et là tu seras vraiment heureux. »

Je me disais bien que je l'avais déjà lu quelque part. Ce n'est donc pas propre à notre époque. Juste pour rire!!!!!! - Page 19 769363308

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par lelyboy Dim 19 Fév - 8:12

[url=][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][/url]

par poun47 Dim 19 Fév - 10:19

par Robur Dim 19 Fév - 17:54

Juste pour rire!!!!!! - Page 19 1327124601

C'est peut être ce qui nous guette ......

par lelyboy Mar 21 Fév - 16:40

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par Torque du 47 Mar 21 Fév - 19:27

trop bonne Juste pour rire!!!!!! - Page 19 2110195008

par Robur Mar 21 Fév - 20:02

par guy37 Mar 21 Fév - 20:14

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par lelyboy Jeu 23 Fév - 18:08

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique:
- Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?.
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et...qu'as-tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

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