Juste pour rire!!!!!!

[pat51]

Rappel du premier message :

[pat51]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[pat51]

Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit :
– Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : ne pas écraser les petits canards !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards… Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré toute la prudence de nos trois hommes, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard…
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
– Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité !
Le lendemain, le deuxième homme écrase également un petit canard… Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le troisième homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois.
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté, la plus belle femme qu’il ait jamais vue : jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux… Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
– Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
– Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard !

[Robur]

[poun47]

[lagaff3]

[Anestel]

Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture.

Les deux voitures sont détruites, mais aucun des deux n'est blessé. Ils parviennent à sortir des voitures et la femme dit à l'homme

- Je n'arrive pas à y croire, tu es un homme ... je suis une femme. Et maintenant, regardons nos machines, elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C’est un signe, le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours.

L'homme répond
- Je suis d'accord, ça doit être un signe du ciel …

La femme continue
- Et regarde cet autre miracle ... ma voiture est entièrement détruite, mais la bouteille de champagne que j'avais à l'intérieur ne s'est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre ...

La femme lui tend la bouteille, il l'ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend ... mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.

L'homme lui demande
- Tu ne bois pas ???
Et elle répond
- Non ... j'attends que la police arrive ...

[thierry]

la g..ce!  

[poun47]

[Anestel]

la g..ce!  

la salope tu veux dire !!!

[pat51]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[poun47]

[guy37]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».

[lagaff3]

[Robur]

[poun47]

[guy37]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Anestel]

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : « Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… »
« Mais pourquoi donc ? » lui demande sa grand-mère.
« Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît » insiste la fillette.
« Bon d’accord » dit la grand-mère.
« Bah non, y a rien… » dit tristement la petite fille en regardant le plafond.
« Comment ça, il n’y a rien ?? » s’inquiète la mamie .
« Ben oui, il n’y a rien » continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, « pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel

[poun47]

[Anestel]

Cinq cannibales viennent d’être embauchés à la BNP Paribas.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
— Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cinq cannibales promettent de n’embêter personne…
Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
— Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu’elle est devenue ?
Les cinq cannibales répondent tous par la négative et jurent n’avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
— Quel est l’abruti parmi vous qui a bouffé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d’une petite voix :
— C’est moi.
Le chef des cannibales :
— Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de chefs, de chefs de service et de chefs de projets, d’animateurs de secteur, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

[pat51]

[poun47]

[Anestel]

Cest un gars qu'adore faire de la moto... il rentre dans un magasin et s'achète des bottes. Très fier de son achat, il rentre chez lui, se met devant sa femme et lui dit :
- tu ne remarques rien ?
- Non
Le gars est vexé. Il part dans la salle de bain et revient à poil avec ses bottes aux pieds.
- et là, tu ne remarques rien ?
- Non, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle pendra sans doute demain
- Haaaa, mais si elle pend, c'est sans doute qu'elle regarde mes nouvelles bottes !!!!!
- Ouais, t'aurais mieux fais de t'acheter un casque...!!!

[marmotte]

Amis et famille..
Avant que la rumeur ne me devance..
Je vous apprends que je suis en couple...
Il est fort et doux en même temps...
Dans les moments de joie ou de tristesse...
il est là. Près de moi...
Il est le compagnon rêvé...
Ne me déçoit jamais...
Il est toujours prêt à me combler.
Il ne dit rien quand lentement je le déshabille, le caresse , le prends entre mes doigts fébriles ni quand je l'approche de mes lèvres gourmandes... sensuellement amené à entrer dans ma bouche où ma langue va le caresser,
Jusqu'à le faire exploser au fond de ma gorge... où sa saveur subtile me donne la jouissance suprême...
Oui.. je sais... ma confession est chaude..
Mais j'aime aussi murmurer, fredonner, crier et même hurler son nom... si doux ... si plein de vraies promesses...
Si mes mots vous choquent c'est peut-être que vous avez oublié ce qu'aimer peut vouloir dire...
Mais alors oui.. je l'avoue... je ne pourrais plus me passer de lui... et je prends pour témoin tout le monde... pour lui crier haut et fort...
Je t'aime.... Chocolat...

[Anestel]

La vache d'une petite ville d'Irlande a cessé de donner du lait.
Alors, les gens de la ville ont découvert qu'ils pouvaient acheter une vache en Écosse à peu de frais.

Ils ont donc ramené une vache d'Ecosse. C'était absolument merveilleux.
Elle produisait beaucoup de lait chaque jour et tout le monde était content.

Ils ont ensuite acheté un taureau pour s'accoupler avec la vache afin d'avoir plus de vaches et de plus jamais se soucier de leur approvisionnement en lait.

Ils ont mis le taureau dans le pâturage avec la vache mais chaque fois que le taureau essayait de monter la vache, la vache s'éloignait.

Peu importe l'approche que le taureau tentait, la vache s'éloignait du taureau et il n'arrivait jamais à s'accoupler.

Les gens étaient très contrariés et ont décidé d'aller voir leur très sage vétérinaire, de lui dire ce qui se passait et de lui demander conseil.

"Chaque fois que le taureau essaie de monter notre vache, elle s'éloigne.
S'il s'approche par l'arrière, elle avance.
Quand il l'approche par l'avant, elle recule.
S'il l'essaye d'un côté, elle s'éloigne par l'autre côté."

Le vétérinaire s'est frotté le menton pensivement et a réfléchi avant de demander :

"Avez-vous par hasard acheté cette vache en Écosse ?"

Les gens étaient abasourdis car personne n'avait jamais mentionné qu'ils avaient ramené la vache d'Ecosse.
"Vous êtes vraiment un vétérinaire avisé", ont-ils dit.

"Comment as-tu su que nous avions la vache d'Ecosse ?" Le vétérinaire a répondu avec un regard moqueur dans les yeux :
"Ma femme vient d'Écosse."

[pat51]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Bastien39]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[poun47]

[pat51]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[poun47]

[pig]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[poun47]

[Robur]

[Robur]

Toto

Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
 - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
   Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
  - Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"

[poun47]

[Anestel]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies?
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland…

[Papy 26]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Anestel]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[pat51]

Un militaire se retrouve muté au fin fond du Maroc, et au bout de plusieurs mois entre homme, il va voir son chef :
- Dite chef, y a pas de femme ici?? je commence a être en manque !!!
Le chef :
- Ti fait comme tout le monde, ti prend l'âne ....
un âne c'est pas terrible, il attend encore un peu, et au bout de qq mois, il prend un tabouret, grimpe derrière l'âne et commence a lui faire sa fête......
Le chef mort de rire arrive derrière et le gars lui demande :
- Ba pourquoi tu rigole, c'est toi qui m'a dit "ti prend l'âne ...."
Le chef :
- Ba oui , ti prend l'ane, pi ti va au village !!!!! ‍�

[pig]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[poun47]

[Anestel]

Un curé décide qu'une petite démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, avant de commencer son sermon, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience:
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée:
- Quels enseignements pouvons nous retirer de cette démonstration?
Un poivrot patenté répond du fond de l'église:
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

[Bastien39]

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa
mauvaise humeur et son esprit très alerte.


- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème
de droit qui me préoccupe.


- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si
vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai
le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le
cas contraire, vous me donnerez un " A "


- D'accord ... quelle est la question?


- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas
logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?


Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens
ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse
satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant
ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré
et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants
et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question
et de l'aider à trouver la solution.


- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique;
logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son
immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.


Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?


- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une
femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre
épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas
légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous
lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez,
n'est ni logique ni légal.

[poun47]

[Vilon]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dans mon entourage on aime pas les intermittents du spectacle , mentalité exécrable , fainéants, bobos , donc on invite que des amateurs qui ont un boulot la semaine , certains viennent gratuitement , d'autres se font rétribuer , c'est fonction de l'enjeu de la manifestation , on rechigne aussi à payer la SACEM , j'ai déjà eu des prises de tête avec eux , je suis pas contre les droits d'auteurs mais je suis contre contre le montant perçu , je leur ai expliqué que  beaucoup d'artistes contribuent à l'animation  de nos villages ruraux , c'est le cas des groupes de theatre amateurs , des équipes sportives le dimanche, des cuisiniers amateurs qui  ont aussi parfois  plaisir à transmettre leur savoir  ......
La société  rurale ne pourrai pas fonctionner sans l'apport du bénévolat  et des gens qui regardent pas trop à leurs horaires de travail , et ça c'est contraire à la mentalité du parasite qu'est l'intermittent du spectacle ou de l'emploi planqué dans la fonction territoriale publique .

Pour revenir à ce que Pat51 a posté , je l'ai vécu pour de vrai , je ne savais pas que c'était un musicien qui était devenu pro ( enfin disons "à la charge de la société "  pour moi )

[baba]

je trouve ton commentaire limite choquant. Certes, comme dans toute corporation il y a des abus, mais il faut aussi avoir conscience que l'art n'est pas gratuit et quand il crée un artiste n'est pas rémunéré. Pour un musicien une fois que son album est édité combien l'achètent et combien le piratent ?
Si l'on a ce genre de discours il faut aussi accepter d'être vu, par ces mêmes artistes, comme des assistés par le biais de la PAC.

[Torque du 47]

je trouve ton commentaire limite choquant. Certes, comme dans toute corporation il y a des abus, mais il faut aussi avoir conscience que l'art n'est pas gratuit et quand il crée un artiste n'est pas rémunéré. Pour un musicien une fois que son album est édité combien l'achètent et combien le piratent ?
Si l'on a ce genre de discours il faut aussi accepter d'être vu, par ces mêmes artistes, comme des assistés par le biais de la PAC.

A la différence d'une part que nous les aides servent pour nourrir le monde les artistes sont dans le loisir activité certes respectable mais pas indispensable

[baba]

je trouve ton commentaire limite choquant. Certes, comme dans toute corporation il y a des abus, mais il faut aussi avoir conscience que l'art n'est pas gratuit et quand il crée un artiste n'est pas rémunéré. Pour un musicien une fois que son album est édité combien l'achètent et combien le piratent ?
Si l'on a ce genre de discours il faut aussi accepter d'être vu, par ces mêmes artistes, comme des assistés par le biais de la PAC.

A la différence d'une part que nous les aides servent pour nourrir le monde les artistes sont dans le loisir activité certes respectable mais pas indispensable

La fin des aides n'empêcherait pas la terre de produire si quelqu'un s'en occupe

[pinocio]

je trouve ton commentaire limite choquant. Certes, comme dans toute corporation il y a des abus, mais il faut aussi avoir conscience que l'art n'est pas gratuit et quand il crée un artiste n'est pas rémunéré. Pour un musicien une fois que son album est édité combien l'achètent et combien le piratent ?
Si l'on a ce genre de discours il faut aussi accepter d'être vu, par ces mêmes artistes, comme des assistés par le biais de la PAC.

A la différence d'une part que nous les aides servent pour nourrir le monde les artistes sont dans le loisir activité certes respectable mais pas indispensable

Rien ni personne est indispensable seulement une société c'est un tout, chacun y a une place à tenir pour que ça tourne.
Les loisirs sont un défouloir, un moment de repos du corps et parfois de l'esprit, sans ça on vivrait comme des machines.

[westvar]

je trouve ton commentaire limite choquant. Certes, comme dans toute corporation il y a des abus, mais il faut aussi avoir conscience que l'art n'est pas gratuit et quand il crée un artiste n'est pas rémunéré. Pour un musicien une fois que son album est édité combien l'achètent et combien le piratent ?
Si l'on a ce genre de discours il faut aussi accepter d'être vu, par ces mêmes artistes, comme des assistés par le biais de la PAC.

Quand j'étais allé m'inscrire à l'ANPE, à l'époque j'étais licencié économique, j'étais tombé sur des intermittents du spectacle, sincèrement des gens imbues d'eux même et de leur status, qui ont même tentés de doubler la file d'attente en beuglant leurs status comme en théâtre de rue. Je vois que je ne suis pas le seul à être tombé sur les mauvais suite au commentaire de Vilon, j'ai l,impression que ces gens ne font pas grand chose pour etre aimé.

[Vilon]

Jusqu'au année 1980 , il y avait très peu d'artistes pros , et le monde tournait aussi bien , cela n'empêchait pas la création artistique , et je pense même qu'un artiste qui a un boulot à coté est certainement plus prolifique , d'ailleurs qui ne connait pas  d'agriculteurs autours de soi qui ne se produisent sur scène le samedi soir et qui sont le dimanche matin dans l'étable , pour moi ce sont eux les vrais , bien au parfum de la vrai vie .

Pour un intermittent , les groupes amateurs qui se forment en chorale , bagad , fanfare .....sont presque assimilés à du travail dissimulé , eh oui un maçon au prétexte d'avoir déjà un boulot n'aurait pas le droit de défiler dans la rue le dimanche pour se distraire et élargir son horizon .

En sport même chose , un sauteur à la perche à haut niveau , qui de toute façon restera amateur toute sa vie est certainement d'une manière générale bien mieux dans sa tête que le footballeur  pro millionnaire  en proie aux addictions une fois la carrière finie .

Il y a en France environ 286 000 intermittents , soit 1 pour 234 habitants , si c'est pas abusé ! ,  donc une commune de 1000 habitants en  entretient 4 , je pense que nos 360 000 aides soignantes rendent des services plus indispensables à la population .

Pour charger la barque , en se projetant un peu , que deviendront leurs progénitures , si tenté quelles arrivent à voler de leurs propres ailes .

[Contenu sponsorisé]