Juste pour rire!!!!!!

par pat51 Mer 17 Mar - 21:30

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 17 2110195008

par poun47 Mar 11 Oct - 17:49

par pat51 Jeu 13 Oct - 17:40

Un homme arrive dans un camp de nudistes , paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène tout nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme complètement nue . Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui demande :
- Vous m’avez appelée ?
L’homme répond :
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelée . La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé ?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir :
- Est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond :
- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

par Robur Jeu 13 Oct - 21:10

par poun47 Jeu 13 Oct - 21:22

par Robur Jeu 13 Oct - 21:25

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par Robur Sam 15 Oct - 21:21

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par poun47 Dim 16 Oct - 10:16

par Robur Dim 16 Oct - 20:55

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par Robur Lun 17 Oct - 21:22

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par poun47 Mar 18 Oct - 10:21

par guy37 Mar 18 Oct - 16:39

C'est l'histoire d'un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- " J’suis déjà prise ! " Annonça-t-elle.
- "Je m'en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? " Lui répondit-il .
- " Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant ."
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
- " Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ? "
Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- " Watt? T’Ampère pas une ! "
- " C’est que je ne vous trouve point Led ! " s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- " C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ? "
- " C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre ." (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).
- " Tu me prends pour une call girl de Lux ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise ! "
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).
Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

par Robur Mar 18 Oct - 20:59

par poun47 Mar 18 Oct - 21:05

par pig Mar 18 Oct - 21:09

ah oui elle est bien celle la
et même sans être une lumière on la comprend
je la connaissais pas !!!

par pat51 Mer 19 Oct - 13:36

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon homme que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon homme, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon homme.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
******
Ce matin au petit déjeuner, mon homme m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée
et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois...
puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde',
après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir,
et re 'coucou' trois fois de plus,
ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou',
il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi,
et a lâché un pet avant de s'endormir .....

par pinocio Mer 19 Oct - 14:03

pat51 a écrit:Hier soir, je suis sortie avec des copines.
Spoiler:
.....

Pour une fois que ce n'est pas nous après une soirée entre potes Juste pour rire!!!!!! - Page 17 769363308

par Robur Jeu 20 Oct - 9:30

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par poun47 Jeu 20 Oct - 13:29

par mic mac Ven 21 Oct - 20:21

c'est un mec qui va chez un chauffagiste pour faire réviser son installation de chauffage .
pouvant passer rapidement , il téléphone à sa femme pour l'avertir et lui demande d'enlever sa petite culotte .
pourquoi enlever ma petite culotte ?? on a pas assez d'argent !!
non , c'est pas ça , enlève juste celle qui sèche sur le radiateur .

par pat51 Mar 25 Oct - 13:33

Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........
A quoi pensent-ils ?
Réponse :
"surtout ne regarde pas en bas..........
surtout ne regarde pas en bas......"

par poun47 Mar 25 Oct - 13:44

par Anestel Mer 26 Oct - 18:04

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher à Matignon
Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions.
- Écoutez Madame Borne il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près.
Résultat : je n'ai plus de couilles.
- Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise publique humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation, vous avez passé avec succès les tests de recrutement, de plus vous faites parti des quotas imposés donc, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Écoutez, je sais très bien que le ministère ouvre à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à 9h.
- Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre ministère de 9h à 11h. les gens passent leur temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée afin d'emmerder un peu plus le citoyen.

par pat51 Mer 26 Oct - 22:12

Juste pour rire!!!!!! - Page 17 1327124601

par pat51 Jeu 27 Oct - 11:02

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par poun47 Jeu 27 Oct - 14:35

par Robur Jeu 27 Oct - 20:42

par guy37 Dim 30 Oct - 7:34

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par Robur Dim 30 Oct - 8:49

par Anestel Dim 30 Oct - 17:12

Hier soir je suis allé manger "Chez TROISGROS à Roanne".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Mme TROISGROS avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...!!!

par Robur Dim 30 Oct - 19:54

par poun47 Lun 31 Oct - 8:42

par lagaff3 Lun 31 Oct - 18:41

........... Juste pour rire!!!!!! - Page 17 2110195008

par guy37 Mar 1 Nov - 6:53

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par mic mac Mar 1 Nov - 10:19

c'est un petit gars qui va chez sa mamie et son papy pour passer le week end chez eux .
voulant lui souhaiter bon soir , la mamie rentre dans la chambre et s'aperçoit qu'il dort tout nu !
elle lui demande pourquoi ? tu n'as pas de pyjama ?
mamie , ça c'est le pijama de l'an 2000 !
ah , je savais pas
interieurement , elle se dit , je vais faire pareil .
s'executant , elle va au lit .
là papy lui demande ce qui se passe , et la mamie de lui répondre : ça , c'est le pijama de l'an 2000 !!
ah ok , mais ce serait bien de le repasser !!

par guy37 Mar 1 Nov - 10:35

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par Anestel Mar 1 Nov - 17:27

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican.
Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite.
Le voisin du bar reste sur la place Saint-Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
à ce moment-là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande : "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu ?", là c'était trop !

par poun47 Mar 1 Nov - 18:24

par Robur Mar 1 Nov - 20:42

par guy37 Mer 2 Nov - 8:27

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par guy37 Mer 2 Nov - 8:28

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par Anestel Mer 2 Nov - 13:34

Un Belge, un Américain et un Français....
Ils sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine. Ils arrivent près d'une piscine vide... Mais pourquoi est-elle vide ? demande le Belge. Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé. Le Belge s'approche le premier et dit : "Champagne !" La piscine se remplit effectivement de champagne, le Belge plonge, nage, boit, HEUREUX ! A mon tour ! dit l'Américain. On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX ! On vide à nouveau la piscine, le Français se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit: "Merde ! "..

par poun47 Mer 2 Nov - 13:44

par Robur Mer 2 Nov - 20:21

par le butté Jeu 3 Nov - 20:36

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage...

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

ta femme dit:

- "Chérie, montons à notre chambre faire l'amour"

et que tu lui réponds:

- "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

tes amis te disent que tu as de beaux souliers

en crocodile et que tu es pieds nus!

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Conclusion:

Il faut regarder la vie avec humour... car de toute façon, on n'en sortira pas vivant!

Jeune ou Vieux?

la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide

et

la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple...

Et une petite dernière...

Tout se perd... même au lit...

- "T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme:

- "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend:

- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande:

- "Mais où est-ce que tu vas?"

Le mari répond:

- "Chercher mes dents!

par Anestel Jeu 3 Nov - 20:51

par jean-pierre-45 Jeu 3 Nov - 21:12

par poun47 Jeu 3 Nov - 21:21

par guy37 Ven 4 Nov - 6:32

par Anestel Ven 4 Nov - 20:15

Un type revient d'une brocante où il a acheté une vieille lampe à huile. En arrivant chez lui il commence à la nettoyer. Soudain une fumée sort de la lampe et un génie apparaît.
"Je suis le génie de la lampe...tu m'as délivré depuis 3000 ans que j'étais enfermé là-dedans...fais un vœu, je le réaliserai"
Le type réfléchit et dit :" j'aime bien rouler avec ma voiture sur les autoroutes du monde entier! Peux-tu me faire un autoroute qui fasse le tour de la terre, qui traverse les océans et les montagnes sans que je quitte ma voiture? "
Le génie dit :"tu n'as pas autre chose comme vœu? c'est très difficile, ce que tu me demandes.... "
Le type se gratte la tête, réfléchit longuement et dit:
"j'aimerais comprendre les femmes".
Le génie répond: "heu!!! L'autoroute, tu le veux à deux voies ou à trois voies?"

par Anestel Dim 6 Nov - 16:16

La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.

Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.

Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :

"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".

Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :

"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP... NOUS ENFILONS DES IMPERMÉABLES".

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