Juste pour rire!!!!!!

[pat51]

Rappel du premier message :

[lagaff3]

[pat51]

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[pat51]

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[le butté]

Six petites histoires.! (Signification).![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Un étudiant demande à son professeur : Comment expliquer la notion de dilemme? Le professeur répond: Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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L’Éloge :
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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L'Avarice
Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari : Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté?[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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L'Envie :
Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?
Parce que je ne connais pas la voisine.[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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L'Espérance :
La femme : Qu'est-ce que tu fais ! Le mari: Rien. La femme : Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Le mari : Je cherche la date d'expiration.[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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La Vérité :
Une femme demande à son mari : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy! Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
Ton sens de l'humour.![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[pat51]

[pat51]

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[le butté]

[poun47]

[lagaff3]

[le butté]

Pourquoi je suis divorce ? Eh bien, l'annee
derniere, le jour de mon anniversaire, ma
femme ne me l'a pas souhaite. Mes parents
et mes enfants non plus. Je suis alle travailler
et meme mes collegues l'ont oublie. Quand je
suis arrive dans mon bureau, ma secretaire a

crie : "Joyeux Anniversaire Patron!" Je me
suis senti aime. Elle m'a invite a dejeuner puis
elle m'a invite chez elle. Une fois dans le
salon, elle m'a dit "Attendez-moi la je reviens
dans une minute" et elle est partie dans la
salle de bains. Cing minutes apres, elle est

ressortie avec un gateau d'anniversaire, des
bougies, mon epouse, mes enfants, mes
collegues et tous mes amis, en criant
"SURPRISE !", alors que j'attendais sagement
sur le canape... tout nu.

[poun47]

[lagaff3]

[Torque du 47]

[pat51]

[ari21]

[Robur]

[gwen]

[centkght]

Pourquoi je suis divorce ? Eh bien, l'annee
derniere, le jour de mon anniversaire, ma
femme ne me l'a pas souhaite. Mes parents
et mes enfants non plus. Je suis alle travailler
et meme mes collegues l'ont oublie. Quand je
suis arrive dans mon bureau, ma secretaire a

crie : "Joyeux Anniversaire Patron!" Je me
suis senti aime. Elle m'a invite a dejeuner puis
elle m'a invite chez elle. Une fois dans le
salon, elle m'a dit "Attendez-moi la je reviens
dans une minute" et elle est partie dans la
salle de bains. Cing minutes apres, elle est

ressortie avec un gateau d'anniversaire, des
bougies, mon epouse, mes enfants, mes
collegues et tous mes amis, en criant
"SURPRISE !", alors que j'attendais sagement
sur le canape... tout nu.

[Pickland]

[Robur]

[le butté]

Morice assure l'intérim médical .

<<<< Ecoute , Morice , demain , je vais à la chasse , mais je ne veux pas fermer la clinique , alors tu t'occuperas des patients qui viendront .

>> D'accord , docteur , répond Morice :

>> Le docteur va à la chasse et le lendemain , il demande à son assistant :
     Alors Morice , comment c'est passé ta journée ?

>> Morice explique qu'il a eu 3 patients .
     Le premier avait une migraine , je lui est donné de l'aspirine .

>>Très bien , Morice , et le 2ème ?

>> Le 2ème avait des brûlures d'estomac , je lui est donné du Mallox monsieur .

>> Bravo ! Bravo , tu es un vrai pro , Morice . Et le troisième ?

>> Bien , j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte , et , une femme est entrée comme une furie . Elle s'est déshabillée complètement , elle s'est couchée sur la table d'examen et m'a crié :
      Docteur , aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !

>> Plutôt inquiet , le médecin demande :
      Qu'as tu fait , Morice ?

>> Je lui ai mis des gouttes dans les yeux ....!

[Torque du 47]

[marmotte]

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[poun47]

[pat51]

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[le butté]

Au CHU de Marseille, le professeur Raoult continue ses travaux et ses recherches pour sortir le monde de la pandémie.
Un nouvel espoir fou pourrait venir d'un traitement pour le moins inattendu :
Le Pulco !
En effet, quand vous contractez la maladie, il suffit de boire une bouteille entière de Pulco. Et quand vous avez vidé la bouteille.......
T'as Pulco vide !

[ari21]

[Robur]

[poun47]

[gwen]

[pat51]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

[poun47]

[lagaff3]

[ari21]

excellent 

[Robur]

[marmotte]

Pendant les vacances , ma femme a insisté pour que je l’accompagne faire ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme P….,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr P. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le premier juillet : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 12 juillet : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .
Le 17 juillet : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 juillet : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 25 juillet : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 27 juillet : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 28 : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»
Le 29 : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»
Et le dernier incident, mais pas le moindre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »...
Auteur inconnu

[Bastien39]

Excellent

[Bastien39]

Excellent

On va se marrer en allant au supermarché en pensant a ça

[lagaff3]

     

[pitafe]

[mic mac]

, ça sent le vécu

[Robur]

[westvar]

, ça sent le vécu

On est tous pareil, ma femme me dit chaque fois : arrête de faire la gueule et décroise les bras, les autres clients pensent que tu fais parti de la sécurité.

[Bastien39]

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.


En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
- « Combien gagnes-tu par semaine ?
> >Un peu surpris, le jeune homme lui répond
> > - Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
> >Le président lui dit alors :
> > - OK, ne bouge pas de là !
> > Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
> > - Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
> >
> >Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
> > - Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
> > > >>>>> À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
> > - C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.

[pat51]

[lagaff3]

[Robur]

[guy37]

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[Robur]

[pat51]

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