Juste pour rire!!!!!!

par pat51 Mer 17 Mar - 21:30

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 14 2110195008

par pat51 Sam 26 Fév - 21:25

par poun47 Sam 26 Fév - 23:57

par Robur Dim 27 Fév - 9:08

par le butté Jeu 3 Mar - 19:45

Gagner une nuit de folie.![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Deux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...
Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demande au pompiste :
C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !
Ils réfléchissent et l'un d'eux dit : Le 8 !
Pas de chance, c'était le 6.
Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre... Le 2 !
Pas de chance encore, c'était le 5.
Ils repartent et le premier dit à l'autre :
Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
Je t'assurent que non.
*
Ma femme a déjà gagné deux fois.![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par Robur Jeu 3 Mar - 20:56

par pitafe Jeu 3 Mar - 21:06

par pat51 Ven 4 Mar - 7:01

par lagaff3 Ven 4 Mar - 7:30

par poun47 Ven 4 Mar - 10:03

par le butté Sam 5 Mar - 20:13

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par pitafe Sam 5 Mar - 21:15

par poun47 Sam 5 Mar - 21:40

par pat51 Dim 6 Mar - 7:44

par pat51 Dim 6 Mar - 8:01

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (oh putain!!!!!!!!!!) ... un cafard vit jusqu'à neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) ... le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net ... la puce peut sauter jusqu'à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football) ... 30 minutes !!!!! le cochon a de la chance !!!!! ... le poisson-chat a environ 27000 papilles gustatives (mais qu'est-ce qu'il y a de si savoureux au fond d'un ruisseau?) ... certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour ... les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir) ... 30 minuuutes !!!!! je n'en reviens toujours pas!!!!! ... les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter ... l'urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc) ... l'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau (j'en connais certains comme ça) et les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (hahaha j'en connais d'autres comme ça ) ... les ours polaires sont gauchers ... les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons?????

(PS : ce texte n'est pas de moi

par le butté Dim 6 Mar - 8:25

Pour le "ps" j'ai des doutes Juste pour rire!!!!!! - Page 14 2110195008

par hexa Sam 12 Mar - 11:00

Ca y est j'ai un salaire hybride , la moitié passe en essence et l'autre en électricité

par pat51 Sam 12 Mar - 14:06

par pat51 Dim 13 Mar - 10:06

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par Pickland Lun 14 Mar - 19:18

Poutine va voir une voyante.

« Je vois… vous avancez au milieu d’une foule en liesse.
Les gens sont souriants, heureux, saluent votre passage ».

« Et moi, je leur fais signe aussi? »

« Ah non : le cercueil est fermé ».

par pat51 Lun 14 Mar - 21:10

par Bastien39 Mer 16 Mar - 8:55

Comme d’habitude, pied au plancher………et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment…
A peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à son chauffeur
Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur vache…
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
Que t’est-il arrivé ?
Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire. C’était super !
C’est pas possible dit Christiane TAUBIRA, choquée, mais qu’est-ce que tu leur as raconté ?
Que j’étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j’avais tué la vieille vache !

par poun47 Mer 16 Mar - 9:04

par pat51 Mer 16 Mar - 13:28

par Torque du 47 Mer 16 Mar - 13:36

par pig Mer 16 Mar - 14:06

c'est quand même moyennement sympathique cette comparaison ...
.....pour les vaches
je vais de ce pas alerter L214 pour ...stigmatisation animale

par Robur Mer 16 Mar - 20:37

par marmotte Mer 23 Mar - 7:37

Histoire de White Chapel (WC)
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les WC au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les WC.
Le contenu de la lettre :
Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC, pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
...
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l'abréviation WC et pense qu'il s'agissait d'une église Germano-Anglaise appelée "Walls-Chapels". Alors, il lui répondit :
Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur.
On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.
Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.

par pat51 Lun 28 Mar - 21:48

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par le butté Lun 28 Mar - 22:25

par lagaff3 Mar 29 Mar - 6:24

par Robur Mar 29 Mar - 21:02

par poun47 Ven 1 Avr - 16:35

par Robur Sam 2 Avr - 8:49

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par Fly49 Lun 4 Avr - 22:55

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par pat51 Sam 9 Avr - 14:34

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par lagaff3 Sam 9 Avr - 15:01

par Robur Sam 9 Avr - 20:50

par poun47 Sam 9 Avr - 21:19

par pat51 Sam 16 Avr - 17:16

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par Robur Sam 16 Avr - 20:48

par poun47 Sam 16 Avr - 21:16

par pat51 Dim 17 Avr - 18:34

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par poun47 Dim 17 Avr - 19:09

par Robur Dim 17 Avr - 20:53

par pat51 Mar 19 Avr - 19:33

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert :
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine :
- Nous sommes sauvés !
Emmanuel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel :
- Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus …
L'homme de la mosquée :
- Mes pauvres … Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel :
- Et moi ?
L’homme :
- Allons Hakim ! C’est le ramadan !

par poun47 Mar 19 Avr - 19:43

par Robur Mar 19 Avr - 21:07

par pat51 Mer 4 Mai - 20:52

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par poun47 Mer 4 Mai - 21:14

par Robur Jeu 5 Mai - 8:54

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