Juste pour rire!!!!!!

par pat51 Mer 17 Mar - 21:30

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 13 2110195008

par lagaff3 Mar 1 Fév - 7:44

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par poun47 Mer 2 Fév - 16:55

par Robur Mer 2 Fév - 20:13

par j p b 80 Jeu 3 Fév - 19:24

GERARD va voir le curé du village voisin.

Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé.
Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ.
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais... j'ai quand même pêché puisque... j'ai regardé cette femme toute nue !
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !
____________________

par pitafe Jeu 3 Fév - 20:23

par chantou Jeu 3 Fév - 20:39

par Robur Jeu 3 Fév - 20:51

par pat51 Jeu 3 Fév - 21:22

par westvar Jeu 3 Fév - 21:25

lagaff3 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pour les crêpes aussi ? dub

par poun47 Jeu 3 Fév - 21:27

par pig Ven 4 Fév - 8:01

: Apéro !.... 2 hommes qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l’apéro

» Ouktami la bagnole ? »
» Chaiplus ! »
Bon je vais chercher par là et toi par là… »
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
C’est pas celle-là ! »
» Pas celle-là non plus ! »
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
» Pas celle-là… »
» Pas celle-là non plus… »
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
» Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? »
» Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…

par marmotte Ven 4 Fév - 8:42

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par marmotte Ven 4 Fév - 8:50

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par poun47 Ven 4 Fév - 9:18

par Robur Ven 4 Fév - 9:31

par le butté Ven 4 Fév - 19:53

C'est un vieux Chinois (pourquoi Chinois???) enfin un vieux Chinois qui va dans une toute petite boutique (En Chine) Hahaha. Bonjour, je voudrais 10 boîtes de pâté pour mon chat. Le vendeur lui dit c'est la misère, prouvez moi que vous avez un chat. Le vieux Chinois reviens un peu plus tard avec un chat . Voila mon chat. Ok dit le vendeur, il repart avec ses 10 boîtes de pâté. Le lendemain il revient, bonjour, je voudrais 10 boîte de pâté pour mon chien. Prouver moi que vous avez un chien dit le vendeur. Un peu plus tard il revient avec un chien. Regardez, regardez c'est mon chien. Il repart avec ses 10 boîtes de pâté pour chien. Le lendemain il revient avec une petite soucoupe et dit au vendeur, gouter, gouter.... le vendeur met le doigt dans la soucoupe et dit au Chinois mais c'est de la m...e oui dit le Chinois je voudrais 10 rouleaux de papier wc........

par chantou Ven 4 Fév - 20:17

par Robur Ven 4 Fév - 20:25

par Anestel Ven 4 Fév - 20:32

par lagaff3 Ven 4 Fév - 20:49

par poun47 Ven 4 Fév - 23:02

par Robur Dim 6 Fév - 9:15

Vu sur un autre forum ...

----- Copie de 2 vrais courriers reçus par le trésor public?.

Elles sont extraordinaires, ça fait du bien de rire un peu.

Certains français ne manquent pas d’humour !

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Monsieur l'agent du trésor public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».

Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR,

des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.

Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop-perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre président de la république puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux.

par papou Dim 6 Fév - 12:53

Robur a écrit:Vu sur un autre forum ...

----- Copie de 2 vrais courriers reçus par le trésor public?.

Elles sont extraordinaires, ça fait du bien de rire un peu.

Certains français ne manquent pas d’humour !

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Monsieur l'agent du trésor public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».

Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR,

des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.

Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis ~~quatre~~ 3 sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop-perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre président de la république puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux.

il y a 1 siège de trop, ça fait 17750 €

par pig Dim 6 Fév - 15:14

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par le butté Dim 6 Fév - 21:54

<<< C'est un monsieur qui veut offrir un téléphone à sa fille pour son anniversaire .

<<< Au magasin , le vendeur lui demande "SFR"

<<< Le monsieur répond : Ben voyons , elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !

par pat51 Dim 6 Fév - 22:26

par poun47 Dim 6 Fév - 23:15

par Robur Lun 7 Fév - 9:16

par le butté Mer 9 Fév - 21:26

Éduquer convenablement les enfants !
>
> > > > > > Un jour, une petite fille demande à sa mère :

>

> > > > > > "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

> > > > > > "Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

> > > > > > Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

> > > > > > C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

> > > > > > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

> > > > > > Celui-ci lui répond :

> > > > > > "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

> > > > > > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

> > > > > > "Maman ! maman ! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu, et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

> > > > > > Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
> > > C'est très simple ma chérie ! moi, je t'ai parlé de ma famille... et ton père de la sienne !

par poun47 Mer 9 Fév - 21:31

par Pickland Mer 9 Fév - 21:46

par pat51 Mer 9 Fév - 22:17

par Robur Jeu 10 Fév - 9:22

par Torque du 47 Jeu 10 Fév - 13:12

par pat51 Ven 11 Fév - 19:08

C'est un type qui descend les poubelles . Au 2ème étage, une jolie voisine en petit peignoir l'appelle :
- " J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...pourriez-vous m’aider à la changer s’il vous plaît ? "
Il rentre et change l'ampoule … elle lui offre un verre... le peignoir tombe … Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- " Oh là là ! Comment vas-tu faire avec ta femme ? "
- " Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Tu as du bleu à paupières ? "
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde s’en enduire les doigts et remonter, tout heureux et décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles .... ? "
Et le mari de répondre :
- " Ben écoute, voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et m’a demandé de lui changer l’ampoule de sa salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, et … voilà ! "
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "J’adore la maladresse des mensonges masculins, te fous pas de ma gueule... et ces doigts bleus, là, c’est quoi ? Avoue, tu es allé faire un billard avec tes voyous de copains, hein ! "

par pitafe Ven 11 Fév - 20:27

par Robur Ven 11 Fév - 20:53

par poun47 Ven 11 Fév - 22:57

par Pickland Ven 11 Fév - 23:09

par le butté Mer 16 Fév - 22:52

2 copines discutent sur la plage
D'un coup l'une dit a l'autre
" tu as vu ton.mari discute depuis pas mal de remps avec une trés belle femme tu le vois et tu ne lui dis rien " ?
Non je ne dis rien
Pourquoi ??
J'attends de voir combien de temps il va tenir avec son ventre rentré et surtout voir la tronche qu'elle va faire en voyant sa bedaine

par poun47 Mer 16 Fév - 22:53

par lagaff3 Jeu 17 Fév - 7:31

par pat51 Jeu 17 Fév - 7:44

par Robur Jeu 17 Fév - 9:19

par pig Ven 18 Fév - 19:56

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par Robur Ven 18 Fév - 20:50

par poun47 Ven 18 Fév - 22:12

par le butté Sam 26 Fév - 20:58

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

par pitafe Sam 26 Fév - 21:05

par lagaff3 Sam 26 Fév - 21:23

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