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pat51- Agrinaute hors compétition
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Re: Juste pour rire!!!!!!
par hexa Sam 8 Jan - 21:09
Si ça se trouve vous avez toujours été intelligents , mais asymptomatique.
hexa- Agrinaute hors compétition
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Re: Juste pour rire!!!!!!
par Anestel Dim 9 Jan - 1:16
hexa a écrit:Si ça se trouve vous avez toujours été intelligents , mais asymptomatique.
Anestel- Agrinaute hors compétition
Re: Juste pour rire!!!!!!
par marmotte Lun 10 Jan - 7:24
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Michel.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Michel,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Michel, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Michel, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Michel marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Michel.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Michel,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Michel, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Michel, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Michel marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
marmotte- Agrinaute hors compétition
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Re: Juste pour rire!!!!!!
par le butté Lun 10 Jan - 23:17
Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 63
Re: Juste pour rire!!!!!!
par kiki le nain Mer 19 Jan - 7:57
Quelque part en Bretagne
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un
revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"
Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant:
« PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un
revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"
Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant:
« PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."
kiki le nain- Agrinaute d'or
- Age : 48
Re: Juste pour rire!!!!!!
par lagaff3 Mer 19 Jan - 22:09
lagaff3- Agrinaute hors compétition
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Re: Juste pour rire!!!!!!
par le butté Jeu 20 Jan - 22:11
Les dix commandements
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…
le butté- Agrinaute hors compétition
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Re: Juste pour rire!!!!!!
par Bastien39 Lun 24 Jan - 9:02
Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière
et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au blanc.
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers,
il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
"ça vous dérangerait pas de conclure rapidement,
on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière
et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au blanc.
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers,
il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
"ça vous dérangerait pas de conclure rapidement,
on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!
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le butté- Agrinaute hors compétition
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Re: Juste pour rire!!!!!!
par pat51 Lun 24 Jan - 14:21
Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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Re: Juste pour rire!!!!!!
par marmotte Lun 24 Jan - 17:57
Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention !!!..... Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les !
du beurre, Plus de beurre !!!! ..TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ....ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté
de moi en voiture..."^^
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention !!!..... Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les !
du beurre, Plus de beurre !!!! ..TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ....ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté
de moi en voiture..."^^
marmotte- Agrinaute hors compétition
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Re: Juste pour rire!!!!!!
par Pierre31 Ven 28 Jan - 7:08
Elle va plaire.. Blaguounette
VRAIMENT BONNE CELLE-LA !!!
Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l’Algérie.
Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit.
- Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
- L'Europe : est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- Les Britanniques : envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne : envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce : envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens : envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- La France : Zemmour nouvellement élu Président de la république, envoie un million d’Algériens pour repeupler le pays !
VRAIMENT BONNE CELLE-LA !!!
Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l’Algérie.
Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit.
- Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
- L'Europe : est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- Les Britanniques : envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne : envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce : envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens : envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- La France : Zemmour nouvellement élu Président de la république, envoie un million d’Algériens pour repeupler le pays !
Pierre31- Agrinaute hors compétition
- Age : 53
vivement reprendre les vielles habitudes effectivement . Re: Juste pour rire!!!!!!
par marmotte Lun 31 Jan - 10:54
Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !
Le vieil homme était visiblement choqué .
Il s’est adressé au vendeur brusquement :
- Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas et si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge , saisit son café et répondit timidement et très mal à l'aise :
- Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et , entre nous Monsieur , regardez-la, comment pouvais-je résister ?
Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.
- Voilà , dit-elle. Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
Bisous , Papa !!!
Le vieil homme était visiblement choqué .
Il s’est adressé au vendeur brusquement :
- Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas et si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge , saisit son café et répondit timidement et très mal à l'aise :
- Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et , entre nous Monsieur , regardez-la, comment pouvais-je résister ?
Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.
- Voilà , dit-elle. Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
Bisous , Papa !!!
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