Juste pour rire!!!!!!

[pat51]

Rappel du premier message :

[pig]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[papou]

[Robur]

[pat51]

[mic mac]

a defaut  , il y a la methode artisanale
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Robur]

[pig]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Robur]

[guy37]

[mic mac]

[poun47]

Trop fort ce sujet  pour passer de bons moments     .

[le butté]

Superman

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle : Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : C’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s’il te plaît parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

[pat51]

[Robur]

[poun47]

[lagaff3]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Robur]

[guy37]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[poun47]

[le butté]

Un étudiant demande à son professeur : “Comment expliquer la notion de ”dilemme ?"
    Le professeur répond:
   "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
    Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
    A qui allez-vous tourner le dos ?"

[lagaff3]

[poun47]

[baba]

[Robur]

[marmotte]

Quand on aime on ne compte pas.!
Allo, chéri, tu es au hammam ? Oui, ma chérie. Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable ! Combien le vison, ma chérie ? Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ? Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe ! OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ? Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé ! Combien, la voiture, ma chérie ? Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options ! Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture ! Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis? Tu sais qu’elle est en vente? Je l’ai vue en passant devant l’agence! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? J’y avais pensé déjà, oui! Tu me dis qu’elle est en vente ?C’est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l’agence? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe! Combien elle vaut ? Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour! Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions! Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir! À ce soir, ma chérie. Le gars raccroche, lève la main et crie :
*
Il est à qui ce portable.?

[pat51]

[Robur]

Pas à moi

[pig]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[gwen]

[poun47]

[Robur]

[Robur]

Cela se passe sur le port de Lorient...
Un autochtone qui flâne pour admirer les bateaux est accosté par un individu, de toute évidence un migrant.
Ce dernier lui dit, d'emblée :
"Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers?"
Le Breton, très serein, le prend par les épaules et le tourne vers la mer et, avec un grand sourire, lui dit :
"Toi aller dans l’eau, toi nager 1 km dans cette direction et c’est garanti... t'auras pas pied !"

[papou]

[poun47]

[pat51]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Robur]

[poun47]

[pat61]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[chantou]

[poun47]

[pat51]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

[poun47]

[Robur]

[marmotte]

Trois Soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande
- "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un".
La seconde lui demande : -
- "Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un en stock pas de problème".
La troisième lui demande :
- "Je voudrais un mec avec un petit pénis et des petites couilles".
Dieu lui répond :
- "La, y'a un problème, il est encore vivant et ce couillon est justement en train de lire cette histoire".

[pat51]

[poun47]

[le butté]

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

• Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues ?
  
  
  
• Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar.
  Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages !…
  
  
  
• Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?
  
  
  
• Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…
  
  

[Robur]

[poun47]

[Pierre31]

En classe :
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
· Salut tout l'monde!..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances!!

[Contenu sponsorisé]