Juste pour rire!!!!!!

par pat51 Mer 17 Mar - 21:30

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 10 2110195008

par Robur Sam 27 Nov - 9:27

par Robur Sam 27 Nov - 9:29

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ttp

par lagaff3 Sam 27 Nov - 9:36

par pig Sam 27 Nov - 9:41

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par poun47 Sam 27 Nov - 10:08

par pat51 Sam 27 Nov - 11:29

par pat51 Sam 27 Nov - 11:40

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par poun47 Sam 27 Nov - 11:47

par Robur Sam 27 Nov - 20:10

par marmotte Mar 30 Nov - 12:03

Lettre d'une maman blonde à son fils
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

par centkght Mar 30 Nov - 15:17

en pleine forme le marmotte !! vilup

par poun47 Mar 30 Nov - 17:05

Très belle lettre , par contre tu devrais nous faire part de la réponse du fiston .

par Robur Mar 30 Nov - 19:52

par Robur Dim 5 Déc - 10:02

Et v'lan dans les dents !
Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."

par pat51 Dim 5 Déc - 10:23

par poun47 Dim 5 Déc - 11:31

par Anestel Dim 5 Déc - 15:39

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Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601

par Fly49 Dim 5 Déc - 23:03

ça sent l'expérience !!!

"le plus dur après une rupture et que tu te remets avec quelqu'un, c'est de ne pas oublier qu'on ne peut plus lâcher des caisses comme on veut"

par baba Lun 6 Déc - 5:37

par Robur Lun 6 Déc - 9:38

par pat51 Lun 6 Déc - 9:53

il ne faut pas oublier que le plus difficile dans un couple ce n'est pas le premier baiser mais le premier pet

par poun47 Lun 6 Déc - 9:54

par le butté Lun 6 Déc - 12:50

par jean-pierre-45 Lun 6 Déc - 18:02

par marmotte Mar 7 Déc - 8:01

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par le butté Mar 7 Déc - 20:33

Un petit garçon nage à la piscine, et le maître nageur remarque:
- "Tu nage si bien, mais qui t'a appris à nager comme ça"?
Le garçon répond:
- "Ben, mon papa".
- "Ah ton père, mais comment il a fait pour t'apprendre à nager aussi bien?".
- "Ben, tous les dimanches il loue un bateau, il m'emmène au large, il me jette à l'eau, et il rentre à la maison."
- "Oh, mais tu rentre à la nage tout seul, en pleine mer, c'est pas trop dur?"
- "Ben, nager ça va... le plus dur, c'est de sortir du sac."

par papou Mar 7 Déc - 20:35

par pat51 Mar 7 Déc - 20:51

par poun47 Mar 7 Déc - 22:59

par pig Mer 8 Déc - 22:06

l n'y a que les histoires de CUL pour rigoler et se détendre...nous en avons besoin en ce moment !

Le Cul du curé de Cucuron "une blague à morale" Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse) , sur son âne surnommé « Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL. Et CUL, bien sûr, a gagné !
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois. Le Midi Libre a écrit en première page: "Le CUL DU CURÉ A LA COTE".

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course. "LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal. C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a titré : "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".

L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait : "UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €" C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! ". L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire:

Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . . Et même, raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher ! !!! Vous vivrez plus longtemps !

Si tu n’as pas ri , tu as au moins souri ! Et c’est bon en ce moment.

par le butté Jeu 9 Déc - 21:09

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
"Jean-Philippe m'a montré son zizi dans la cour de l'école."
Avant que sa mère puisse rajouter un seul mot, Adèle rajoute "Ça m'a rappelé un anchois."
"Si petit que ça ?" demande la mère un tantinet rassurée.
"Je ne parlais pas de la taille mais du goût salé..." répond Adèle.
La mère s'évanouïe !!!

par pinocio Jeu 9 Déc - 21:13

petite sa...pe Juste pour rire!!!!!! - Page 10 769363308

par pat51 Jeu 9 Déc - 21:21

par pig Jeu 9 Déc - 22:24

par pig Ven 10 Déc - 10:10

.À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
-Monfils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux,
-Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux,
-Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux.
Or . . . il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf !
Les trois enfants décidèrent donc de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend. Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept(17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père :
•Fils ainé:la moitié de 18=9 chevaux,
•Second fils :le tiers de 18=6 chevaux,
•Plus jeune fils :le neuvième de 18 =2 chevaux.
En faisant l’addition, cela donna:17 chevaux.
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...
Et Reconnaissez que "ça vous en bouche un coin" !!!

par poun47 Ven 10 Déc - 10:16

par mic mac Ven 10 Déc - 10:25

mais 17 dans un testament , c'est pas 18 . la logique voudrai que le dernier soit partagé de la meme maniere s'il fait partie du partage . Juste pour rire!!!!!! - Page 10 769363308

par marmotte Ven 10 Déc - 10:32

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par pat51 Ven 10 Déc - 10:40

par poun47 Ven 10 Déc - 12:04

par Robur Ven 10 Déc - 14:16

par pitafe Ven 10 Déc - 16:29

par master1 Lun 13 Déc - 7:02

par marmotte Lun 13 Déc - 17:57

C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un 'Vas-y pépère' ou un
'Supranimal' quelconque ?
Et son médecin lui répond:
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez décider vous-même quand utiliser le remède.
Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a prise là comme une bête, sur la table par devant et par derrière !!!
Le médecin lui répond:
- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond:
- Non , pensez-vous ! C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.

par Torque du 47 Lun 13 Déc - 17:58

par chantou Lun 13 Déc - 18:18

par pat51 Lun 13 Déc - 18:53

par poun47 Lun 13 Déc - 19:55

par Robur Lun 13 Déc - 21:05

par le butté Mar 14 Déc - 23:08

C’est l’histoire d’un jeune homme de bonne famille qui est présenté, lors d’une soirée mondaine, au député du secteur.
Après les traditionnelles amabilités de circonstance, le jeune homme, prénommé Emmanuel, demande au député s’il pouvait lui accorder quelques minutes, ce à quoi le député répond par l’affirmative, en ajoutant « Emmanuel, à partir de maintenant, appelez-moi Patrick, ce sera plus simple que de répéter sans cesse ‘’Monsieur le Député’’. »
« Entendu, Patrick. Voilà, j’ai l’intention de me lancer dans la politique. Quelle voie me conseilleriez de suivre ? »
« Bien, Emmanuel. Je vous répondrais après vous avoir posé quelques questions. Pour commencer, où en êtes-vous de vos études ?
« Je suis titulaire du bac plus 2 et suis actuellement en université, dans la branche sciences politiques. J’ai l’intention d’intégrer l’HEIP. »
« Bien, Emmanuel. Qui vous paye vos études ? »
« Ce sont mes parents qui paient mes études. »
« Bien. Et qui vous paie votre logement universitaire ? »
« Patrick, ça c’est ma grand-mère maternelle qui m’a trouvé un petit 2 pièces-cuisine et qui en paie le loyer, l’assurance incendie, et tous les autres frais.
« OK, Emmanuel. Possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, puis-je savoir qui vous l’a achetée et qui en paie les frais de carburant, d’entretien, d’assurance ? »
« Ça, Monsieur le Député, c’est mon parrain, le frère de maman, qui m’a acheté un petit coupé sport de marque italienne et qui se charge des frais ».
« Bien, Emmanuel. Dernière question : faites-vous des petits travaux annexes pour régler vos frais d’alimentation et de loisirs ou avez-vous quelqu’un qui vous aide pour cela ? »
« Non, Monsieur le Député., je ne travaille pas. C’est mon grand-père paternel qui me fait régulièrement des virements sur mon compte bancaire. »
« Eh bien, jeune homme, vous n’avez plus besoin de faire d’étude supplémentaires. »
« Ah bon ? Et pourquoi ça ? »
« Voyez-vous, Emmanuel, à partir du moment où vous réussissez à vivre uniquement avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancré dans la politique… ! »

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