Juste pour rire!!!!!!

par pat51 Mer 17 Mar - 21:30

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 7 2110195008

par pig Sam 28 Aoû - 21:34

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par poun47 Sam 28 Aoû - 21:50

par Anestel Sam 28 Aoû - 23:08

par Robur Dim 29 Aoû - 9:24

par jean-pierre-45 Lun 30 Aoû - 19:16

par pat51 Lun 30 Aoû - 22:07

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par le butté Lun 30 Aoû - 22:09

par lagaff3 Lun 30 Aoû - 22:15

par Anestel Lun 30 Aoû - 22:16

par poun47 Lun 30 Aoû - 23:26

par Robur Mar 31 Aoû - 8:43

par gwen Mar 31 Aoû - 21:13

par pat51 Lun 6 Sep - 22:21

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par poun47 Lun 6 Sep - 23:17

par Robur Mar 7 Sep - 9:14

par pitafe Mar 7 Sep - 11:58

par gwen Mar 7 Sep - 19:10

par Fly49 Jeu 9 Sep - 21:19

Un migrant vient de débarquer. Il rencontre une représentante d'une ONG qui le renseigne et l'accompagne... une " fée " qui travaille pour les services sociaux et qui lui annonce :

- Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
- 1er vœu : je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
La fée consulte la loi française, pas de problème... famille nombreuse : 1 200 € pour commencer.
- 2e voeu : je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
La fée reconsulte encore la loi française, pas de problème... 3 chambres, s.d.b., cuisine équipée, etc. Alors le migrant réfléchit longuement et dit alors :
- Pour le 3e vœu je veux être Français.
Et du coup, plus de maison, plus d'argent, tout à disparu... le réfugié manifeste et crie :
- Hé c'est quoi ça ?
La fée lui répond :
- Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose..tu dois travailler !

par Robur Jeu 9 Sep - 21:31

par poun47 Jeu 9 Sep - 22:00

par pat51 Jeu 9 Sep - 22:39

par le butté Jeu 9 Sep - 23:09

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »

par baba Ven 10 Sep - 5:40

par pat51 Ven 10 Sep - 6:59

par poun47 Ven 10 Sep - 9:25

par Robur Ven 10 Sep - 9:58

par marmotte Sam 18 Sep - 17:18

Pas de jugement Svp !

Ce n'est pas le but et si intéressé, on s'arrange en mp !
JE CHERCHE UN GARS OU UNE FILLE POUR FAIRE UNE EXPÉRIENCE À 3 AVEC MON CHÉRI ...
Moi mon truc c'est de voir la complicité entre les deux.
Je ne fais rien, je suis du type "voyeuse".
On est un couple propre et j'suis même prête à me déplacer pour aller vous chercher.
Je paie la boisson et même le souper.

La personne devra être ouverte d'esprit et aimer les choses suivantes...
- Plier du linge
- Faire la vaisselle
- Passer la balayeuse
- Faire l'époussetage etc ....
- Ménage en gros !
Moi je m'assieds et j'vous regarde...

On verra qui lira jusqu'au bout....

par poun47 Sam 18 Sep - 18:37

par pat51 Sam 18 Sep - 19:38

par Robur Sam 18 Sep - 21:08

par le butté Sam 18 Sep - 21:21

Récemment, je suis allé consulter mon médecin.
Après m’avoir ausculté, il m’a dit :
« Je n’arrive pas à trouver ce qui vous fait souffrir. Je pense que c’est dû à une consommation excessive de boissons alcoolisées ».
Je lui ai alors répondu :
« Ce n’est pas grave, docteur, je reviendrais un jour où vous n’aurez pas bu !!! ».

par le butté Sam 18 Sep - 21:22

n vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

par pat51 Sam 18 Sep - 21:25

par le butté Sam 18 Sep - 21:43

Un jeune garçon va se confesser.
Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !
Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

par poun47 Sam 18 Sep - 22:07

par Torque du 47 Dim 19 Sep - 7:02

par pat51 Dim 19 Sep - 8:17

par Robur Dim 19 Sep - 9:23

par gwen Dim 19 Sep - 10:28

par pat51 Lun 20 Sep - 21:27

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par Anestel Lun 20 Sep - 21:45

par poun47 Lun 20 Sep - 22:18

par Robur Mar 21 Sep - 8:53

par le butté Sam 25 Sep - 22:38

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

par Anestel Sam 25 Sep - 22:57

par Torque du 47 Dim 26 Sep - 8:26

par pat51 Dim 26 Sep - 9:10

par Robur Dim 26 Sep - 9:25

par poun47 Dim 26 Sep - 10:10

par le butté Lun 27 Sep - 20:21

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »
Encore une fois Dieu a été d’accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »
« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».
C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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